Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo și il întreabă:
— De ce plangi?
— Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
— Era cu intentie? întreabă directoarea
— Nu, cu branza!
Bulă, unde e ficatul?
— La pagina 125.
Intr-o zi se trezește tatăl lui Bulă sa-si ia copilu de la scoala. Merge la scola și vede pe prima ușa scris: Copii foarte destepti
Intra. Bulă nicaieri!
A două ușa:
— Copii destepti — Bulă nicaieri!
A treia ușa:
— Copii prosti-
Bulă nicaieri!
A patra ușa:
— Copii foarte prosti
Bulă nicaieri!
A cincea ușa:
— Bulă !!!
— De ce pun oltenii, televizorul, pe soba?- Ca sa nu raceasca artiștii!
La scoala, invatatoarea le explica copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la pranz:
— Copii, astazi la ora 14 va avea loc o eclipsa de soare. Sa urmariti fenomenul cu atentie..
Curios, Bulă din ultima banca:
— Pe ce canal?
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita.
Ma numesc Ghita și jur cu mâna pe coita, când am sa fiu la gradinita am sa fut orice fetița și când am să mă fac mai mare și pe doamna invatatoare!
Bulă la scoala, este întrebat de profesoara lui:
— Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bulă răspunde:
— Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
După care profesoara il întreabă:
— Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bulă răspunde:
— Tot penisul, pentru ca dacă nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..
Elevul, la scoala de parasutism:
— Dacă nu mi se deschide parasuta, cât timp am până la pamant?
— Toata viața.
Ieri seara stateam cu logodnica mea de vorba despre eutanasiere și i-am spus: — Sa nu ma lasi niciodată sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niște masini și alimentat cu lichide.
Dacă o sa fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viața.
Și atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul și calculatorul și mi-a aruncat berea la chiuveta.