Bulă vine de la scoala:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
— Bine tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bulă?
— A murit bunicul.
— De ce minti, Bulă, pentru ca eu azi, în drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tău pe balcon.
— Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo pentru ca azi e zi de pensie.
Itic și Strul se prezinta în fața rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. în Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vandut era color?
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-un CURcuDUS!
La scoala, invatatoarea le explica copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la pranz:
— Copii, astazi la ora 14, va avea loc o eclipsa de soare. Sa urmariti fenomenul cu atentie..
Curios, Bulă din ultima banca:
— Pe ce canal?
Alinuța vine de la scoala:
Alinuța: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da, și Marcel are jocuri electronice..
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța: Da ce am eu, ma, mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
Pet Shop:Un tip cauta inebunit un papagal vorbitor pentru iubita lui care își dorea foarte mult așa ceva.
— Nu va supărati, spuse vanzatorului as vrea un papagal vorbitor, ce oferte aveți?
— Pai avem acel papagal la 2000dolari.
— 2000dolari…dar ce dracu face asta de atatia bani?
— Pai vorbește cursiv româna și franceza.
— Aha…si ala de acolo cât e?
— 3000dolari.
— Da asta ce dracu mai face frate pt atatia bani?
— Pai în afară de româna și franceza, vorbește cursiv engleza și latina.
— Și papagalul ala mare și gri de acolo cât e?
— Acela domnul meu este 5000dolari.
— Ai inebunit..atatia bani…cate limbi în plus mai știe și asta?
— De fapt asta nici măcar nu l-am auzit vorbind vreodată domnule…
— Atunci ce naiba face de costa 5000dolari?
— Pai nu face nimic special, însă ceilalti 2 papagali il striga PROFESORE.
Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de cheștii teoretice și zicea și zicea și cu ce foc le mai zicea.
Un student din randul intai, dormea adanc și sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
— Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
— Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu.
Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal.
Capitanul o trimite pe stewardesa sa vadă ce se întâmpla.
Vine înapoi și îi spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class și nu vrea sa plece.
Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar și acesta da gres. La fel și mecanicul sef.
Enervat capitanul se scoala și spune:
— Ma duc eu, sunt căsatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca.
Se duce, îi sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fără nici un cuvant, se ridica și merge la locul ei.
Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il întreabă ce i-a spus.
— Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK
.
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Bulă cica mergea la scoala. Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida. La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa: — Bulă, tu ai dat !
— Sa moara mama dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, ma-sa moarta. A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat !
— Sa moara sor-mea dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou. Se-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat !
— Sa moara taica-miu dacă am dat !
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata ?
— Ne mutam dracu’ de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.