Un mos spune catre babuta sa:
— Draga mea baba, am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
— Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie să-ți spun ca am un defect.
— Care? întrebă mosuletul
— Nu mai am par la duduie!
— Nu-i nimic! spuse mosul. Pana îți creste ție parul, mi se scoala și mie…
Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
Intr-o zi vine Bulă la scoala cu ochii vineti.
Profa il întreabă:
Ce-ai patit, Bulă, de ai ochii vineti?
— Pai, eram în autobuz și în fața mea era o femeie careia îi intsase fusta în fund și i-am scos-o și uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
— Dar dreptul, întreabă profa.
— Pai, dacă am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc.
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic.
Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro.
Ionut:
— Leonardo Da VInci.
Profesorul:
— Era într-adevar un om mare, dar nu la el m-am gandit.
Petrica:
— Eistein.
Profesorul:
— Foarte bine, însă nici la el nu m-am gandit.
Bulisor:
— Iisus Cristos.
Profesorul:
— Asa e, El a fost cel mai mare. Dar Bulisor, ca evreu nu trebuia sa spui ca este Moise?
Bulisor:
Ba da, Moise este Moise, însă afacerile sun afaceri!
Gigel : Când doamna invatatoare a întrebat cine știe care este diferența dintre un dinozaur și un plesiosaur, am ridicat imediat mâna și …
Mama : Ei, și care-i diferența ?
Gigel : Nu știu, când m-am intors în clasa vorbeau despre altceva.
Scoala de soferi faci scoala de soferi și îți iese în cale o baba și o rata ce calcifrana
.
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica …..
Inspectie la scoala unde invata Bulă. Ora de desen. Inspectorul întreabă: — Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
— Bulă: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla și deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
— Bravo Bulă, dar un pom poți face ? Bulă deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie și aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
— Bine Bulă, fă și o pisica alaturi ! Bulă ia creta începe și deseneze un alt patrat identic cu primele, se oprește la un moment dat si
izbucneste în plans:
— Nu știu pisicaaaaa…!
La scoala, Bulă primeste ca tema 4 întrebări. Acasa, o întreabă pe maica-sa:
— Ce faci când e coada la paine?
— Stai la coada.
— Când se bat 2 oamenii ce faci?
— Chemi poliția.
— Dar când pleacă vaporul?
— Faci cu batistuta BYE-BYE.
— Și când se ineaca un om?
— Il tragi cu franghia la mal.
La scoala, Bulă e întrebat:
— Ce faci când e coada la paine?
— Chemi poliția.
— Hmm.. Când se bat 2 oamenii ce faci?
— Iti astepti randul.
— Dar când pleacă vaporul?
— Il tragi cu franghia la mal.
— Și când se ineaca un om?
— Faci cu batistuța BYE-BYE.
Doamna invatatoare intra în clasa.Vede geamul spart, și întreabă:
— Cine a spart geamul?
Bulă se ridica și zice:
— Eu, dar Mireluta a fost de vina ca s-a aplecat când am aruncat cartea după ea.