Bulă avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi zice:
— Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mincare și erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie soției sale, Bulă intra într-un restaurant și comanda o portie de mici și spune bucatarului sa puna praful în ei. După o ora de asteptare, Bulă, revoltat, il întreabă pe ospatar:
— Ce se mai aude cu micii aia, domle?
— Domnule, bucataru-i disperat: Cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
La scoala, ora de anatomie.
Profesoara întreabă:
— Ce este inima?
Bulă se agita cu mina pe sus.
— Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are două picioare.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. și am auzit o voce de bărbat zicind:
— “Inimioara mea, desfa picioarele”.
Invatatoarea le spune copiilor din clasa I:
— Azi vom invatata litera o !
— Am sa va dau un exemplu de cuvant care începe cu litera o , apoi îmi veti da voi alte exemple!
Invatatoarea: Oval, acum voi.
Bulă: Semioval.
Doi profesori de matematica, Ion și Vasile, iau masa la un restaurant și discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei în general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut și ca trebuie facut ceva în sensul asta, în timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand știe chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleacă până la toaleta și Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, va dau 100 de mii dacă ma ajutati și pe mine într-o mica problema.
— Sigur, spuneti.
— Când se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o întrebăre. O sa sune ciudat, dar nu va faceți nici un fel de griji, doar sa răspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
— Sigur, nici o problema.
Ii da suta și tipa pleacă multumita. Se intoarce Ion de la baie și Vasile îi spune:
— Uite, ca să-ți dovedesc ca am dreptate, o să-ți dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, și sa o întrebăm cât este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca știe răspunsul.
— Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niște calcule aritmetice, ceva mai usor, cum îți inchipui ca poate sa știe cât ese integrala din X patrat.
— Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
— S-a facut, îți spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita și îi spune:
— Domnisoara, eu și prietenul meu am avut o mica discutie și ne-ati fi de mare ajutor, dacă ne-ati răspunde la o întrebăre. Puteti sa ne spuneti cât este integrala din X patrat?
— X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, în timp ce Vasile il priveste triumfator.
După câteva secunde tipa continua:
— Plus o constanta.
La ora de religie preotul:
— Bulă cum îți inchipui tu țara unde curge lapte și miere ?
La care Bulă:
— Lipicioasa..
Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
— Ce frumos ca l-ai adus și pe fratiorul tău la scoala, zice misionarul.
— Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!.
Un elev se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde: — Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urma, profesorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul: -Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”.
Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
Bulă vine de la scoala supărat. Tatăl il întreabă:
— Ce ai Bulă?
— La scoala, toți copii îmi spun ca am dintii mari și ascutiti!
— Taci fiule, zgarii podeaua!
Un profesor intra într-un magazin de pantofi.
Vanzatorul i se adreseaza:
— Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul îi ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. Este buna. Merge la casierie și o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Profesorul pleacă și merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, îi vine foarte bine, il plateste și doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
— Vai, domnule profesor, nu, am fost și eu profesor, știu cum este, cât de mici sunt salariile în invatamant.
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall și se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul își zice:
— Dacă cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hârtie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
— Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastră. Stiu cât de greu este în invatamant.
— Și tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
— Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra.
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Bulă la scoala.
Profesoara le da tema sa fac o propozitie cu verbul a tese.
Urmatoarea zi profesoara la scoala asculta propozitiile copiilor:
Ion:
— Mama tese un tricou.
Profesoara:
— Bravo, ai 10!
Vasile:
— Mama tese poiezi.
Profesoara:
— Ooo!Bravo, bravo și u ai 10!
Bulă:
— Mi-a luat mama o pereche de pantaloni de tese pu…a afară!