Popescule, dacă te ratacești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasă si-o iau!
La intalnirea de 20 de ani de la absolvirea scolii generale, Bulă se ridica și își începe cuvantarea:
— Îmi cer scuze de la profesorii mei pentru toate boacanele pe care le-am facut când eram în scoala si..
La care directorul il intrerupe:
— Ei, lasati, domnu primar.
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie unor copii:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă.
— Poti sa ne spui de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră…
Cum se conjuga mamaia?
— Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia.
La extemporal: — Sper Bulă ca de data asta nu te mai priind copiind.
— Și eu sper.
Ceausescu se hotaraste sa mareasca salariile. La cei cu facultate, le mareste cu 15%, la cei cu liceul le da 10% iar la cei care au doar scoala generala le da 5%.
— Cum îți dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
— Dacă intreb Ești român? atunci cel cu facultate răspunde Yes, cel cu liceul răspunde Da, iar cel cu 4 clase răspunde Ihi. Ai inteles?
— Ihi.
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.
Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea: — Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: — Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani.
I se apropie sfârșitul și de jur imprejurul patului sta toată familia: Deodată batranul le spune:
— Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni și un cont mare în banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie să mă insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Asa viața mea s-a schimbat.
În loc sa merg la discoteca cu femei…
Stau acasă și ma uit la seriale, cu soția.
Masina o folosesc doar ca sa duc și aduc copiii de la scoala și sa mergem împreună în concediu, la mare.
Toti bani s-au dus pe scolile voastre.
Zilele frumoase și libertatea mea și acum când stau intins și astept la moarte știți ce e cel mai rau din toate?
— Ce, dragul noastru tata? il întreabă cu totii
— Nu mi-
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Anul 2022, ora de româna.
— Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: după semnul smile,
nu se pune virgula!
Ce ati facut astazi?
— Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
— Și mâine ce program aveți la scoala?
— Cu cine?