La inspectie inspectorul îi întreabă pe copii ce mașina au:
Ei zic:
— Am Ferrary.
— Am BMW.
Apoi zice Bulă:
— Eu am o bicicleta….
Inspectorul:
— Bulă dacă zici asta mâine la inspectie te omor!!!
Maine Bulă intarzie 30 de min și ajunge.
Inspectorul zice:
— Bulă de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantu de la Ferrary….
Bulă era student la Facultatea de Medicina.
Sesiune de examene.
Profesorul și asistentul au luat diverse organe de la un cadavru și le-au pus într-un sac negru. Studentii trebuiau sa intre în sala, sa bage mina în sac, sa palpeze un organ, sa recunoasca organul numai prin palpare, sa spună ce organ este, sa-l scoata din sac și sa prezinte tot ce au invatat despre organul respectiv.
Maricica intra, baga mina în sac și spune: Rinichi!
il scoate, într-adevar un rinichi, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Intra Gigel. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Ficat!
il scoate, într-adevar un ficat, se apuca și spune tot ce știe despre el.
Faza se repeta cu mai multi studenti.
Intra Bulă. Baga mina în sac, palpeaza și spune: Lebar!
Profesorul, cu un aer superior, se uita zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Bulă se conformeaza, cu același verdict: Lebar!
Profesorul, cu același aer superior, se uita din nou zimbind la asistent și îi cere lui Bulă sa mai palpeze o data. Scena se repeta de câteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sa scoata organul din sac. Stupoare. Bulă avea dreptate: un lebar.
Profesorul:
— Domnule asistent, atunci oare ce am mâncat noi în pauza de prinz?
Bulă la scoala, este întrebat de profesor: — Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Intr-o zi la scoala intra profa în clasa:
— Buna ziua, elevi!
Clasa:
— Buuu-na ziii-ua.. mea!
Profa:
— Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
In pauza Bulă vorbește cu colegii:
— Maine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A două zi. Profa:
— Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bulă:
— Duuu-te-n puuulaa mea!!!
Ora de Religie:
— Bulă, cate porunci exista? întreabă profesorul.
— Zece, domnule profesor.
— Și ce se intimpla dacă nu respecti una dintre ele?
— Raman noua. ..
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
Bulă la inspectia de limba franceza.
Profa: Copii, cine știe sa îmi spună ce am scris pe tabla?
Bulă: Eu, eu, eu!
Profa: Nu, Bulă, tu ești prea destept
Bulă: Eu, eu, eu!
Inspectorul: Doamna, lasati-l
Bulă: Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia.
Profa: Bulă, nesimtitule,iesi afară!
Bulă catre inspector:
— După ce ca nu stiti, mai și soptiti!!!
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Un tânăr, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc și il intampina cu un zâmbet cald.
Ii intinde o matura și spune:
— Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
— Dar tocmai am terminat facultatea, răspunde tânărul indignat.
— Îmi pare rau, nu am știut! răspunde administratorul, luand înapoi matura. Am sa îți arat eu cum !
Alinuța se trezește noaptea, auzind batai în geam.
Deschide geamul și vede o cioara mare, neagra și urata batand din aripi și croncanind:
— Te mănânc…te mănânc….te mănânc!!!
Alinuța fuge, speriata, la ma-sa și o scoala din somn:
Mami, mami, repede, ca ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te !
La ora de matematica , plictiseala maxima.
La un moment dat un elev se baseste zgomotos și prelung , în ritmuri de Vivaldi .
— Ce a fost asta ???.. întreabă profesoara, consternata de atata nesimtire .
— Cred ca Anotimpul Primavara , de Vivaldi , răspunse basinosul !
— Vivaldi sa paraseasca clasa urgent !!! .. urla profesoara de mate..