Era Bulă la scoala la un obiect plictisitor și la o lectie la fel. Colegul lui de banca a adormit. Profa îi zice lui Bulă sa-l trezeasca. Bulă:
— Cine l-a adormit, ala sa-l trezeasca!
Un copil de țigan vine acasă de la scoala fericit. Taica-sau il vede și il întreabă: — Ma da ce ești așa fericit?
— Ne-a intebat invatatoarea ceva la scoala și numai eu am știut sa raspund, zice copilul.
— Pai ce v-a intebat?
— Care s-a basit.
Intra un student la examen și fără discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste și spune:
— Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul:
— Bine.
Studentul pune deasupra și un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
— Excelent, — și pune nota.
Studentul strange totul de pe masa și spune:
— Acum va rog să mă scuzati dar mai am de dat și fizica..
Culmea mersului la scoala: …. Sa mergi numai ca sa fii prezent culmea culmilor… Sa fii pe…
Mama, mama, invatatoarea spune ca am capul prea mare!
— Taci din gura și adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara mașina…
Gavriil Stiharul pune o întrebăre la Radio sant ‘Bravos București’:
Gavriil Stiharul:
— Este adevărat ca salariile profesorilor au fost majorate în luna octombrie 2008 cu 50% ?
Radio:
— Teoretic, da. Dar nu în luna octombrie 2008, ci în luna mai 2010; și nu cu 50%, ci cu 25 %; și nu au fost majorate, ci diminuate.
Gavriil Stiharul:
— ‘Bravos București’, unde va e originalitatea ? Schema asta ati imprumutat-o de la Radio Erevan, după faimosul banc ce a facut inconjurul lumii pe timpul Uniunii Sovietice: ‘E adevărat ca la Moscova li se ofera cetatenilor automobile Mercedes ?’. ‘In principiu, da. Dar nu la Moscova, ci la Leningrad; și nu automobile Mercedes, ci automobile Lada; și nu li se ofera, ci li se ia… ‘
Radio:
— Teoretic, da. Numai ca la noi nu e banc.
Nu cred ca merit nota 1, domnule profesor!
— Nici eu, dar e cea mai mica nota pe care am voie s-o dau!
Alinuța avea un papagal. Ea vine cu el la scoala. Invatatoarea o întreabă:
— De ce ti-ai adus pasarea, alinuța?
— Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: “Când pleacă copilul la scoala, îți fac păsarica praf!”
Bulă ti-ai facut temea cele 4 propozitii?
— Nu
— Mai, sa le ai facute!
— Da!
Ajunge acasă și o întreabă pe maicasa:
— Mama zi și mie o propozitie!
— Taci ca-ti dau cu tigaia-in cap
— Tata zi și mie o propozitie!
— Sut bara gol portar în curu gol
— Sora-mea zi și mie o propozitie
— Sari tu prima!
— Frate zi și mie o propozitie!
— Surubele piulite și alte cele!
— Ajunge la scoala profesoara il întreabă:
— Ti-ai facut propozitiile?
— Taci ca-ti dau cu tigaia în cap!
— Bulă te spun la director!
— Sut bara gol portar în curu gol!
— Bulă te arunc pe geam!
— Sari tu prima!
— Bulă ce ai în capul ala!
— Surubele piulite și alte cele!
Dumnezeu când a facut lumea i-a impartit pe oameni în două și a zis jumatatea aceasta vor fi bărbați și jumatatea aceasta vor fi femei (in paranteza fie spus, sexul bărbaților l-a dat prin atirnarea pulelor pe o fringhie și bărbații au fost invitati a alege cate una care sa-i reprezinte, și cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce atarnau mai jos și așa se explica de ce bărbații scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru sexual în sensul ca atunci când li se scoala cad în nas).
După toate aceste preparațive, a întrebat:
— Care dintre voi vrea sa facă pipi din picioare?
— Noooooiiii, noi, noi, au tipat bărbații în cor.
— Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu.
ALINUTA: — Mama.. mama un baiat de la scoala a spus cuvantul acela urat care începe cu P..
MAMA: — Vaaai !!! ce urat din partea lui !!!
ALINUTA: — știu !!! nici mie nu-mi place pestele !!!