Intra invatatoare în clasa și saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude:
— Buna dimineața Mea!
Invatatoare surprinsa nu spune nimic.
A două zii aceasi poveste:
— Buna dimineața copii!
— Buna dimineața mea.
Invatatoare frustrata, inrosita la fata nu spune nimic, nici de aceasta data.
A treia zi Bulă lipseste, intra invatatoare își saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude doar:
— Buna dimineața!
Invatatoarea uimita, le spune copiilor ca mâine când vine Bulă sa nu raspunda
la salutul ei.
Zis și facut.
A patra zii invatatoare:
— Buna dimineața copii!
Iar Bulă din spatele clasei:
— Dute-n p*la mea!
4 copii, la scoala, discutau de serviciul tatilor lor.
— Andrei ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se zice gropar, ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!
— George ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se zice gunoier, ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!
— Bulă ce-i taica-tu?
— DJ la Mistik Club!
— Adica? (zic toți în cor)
— CLOPOTAR LA BISERICa!
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
Era o data Bulă la scoala și invatatoarea ia dat drept tema sa facă o propozitie, cu cuvantul jerme.
Bulă i-a întrebat pe parintii sai sa-l ajute la tema,dar nici unul nu a știut.
Bulă a scris de la el.a două zi merge la scoala și invatatoarea la pus pe Bulă sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merge pe jeam.
Invatatoarea le-a dat aceiasi tema dar cuvantul jerme sa aiba alt inteles.
Bulă si-a facut tema și a doua
zi invatatoarea i-a zis sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merje pe jeam.
— Bulă asta e propozitia de ieri.
— Nu doamna invatatoare asta e un alt jerme.
Bulă absent aza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
Ba da, dar taurul o face mai bine!
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant.
— Maria ?
— O despartire trista pe peronul unei gari..
— Foarte bine, ai o fire sensibila.. Ionut ?
— În sfârșit pacea într-un razboi sangeros..
— Da . Bulă ?
— Ce ?
— Ce îți inspira ție o naframa alba fluturata în vant ?
— Adica cum .. inspira ?
— Adica la ce te gandești tu acuma dacă eu ti-as flutura o naframa alba în vant.
— D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a !
— Vai ! Bulă !Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutura o naframa alba . Nu inteleg!
— Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-si fluturati si-un tramvai ca eu tot la pizdaa ma gandesc !!!
Profesoara întreabă la scoala:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A două zi zice profesoara:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
— Ghita zi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
— Ba nu, ca asta e alta oaie!
Examen la o sectia de politie. Intra primul candidat, i se ofera o fotografie din profil a unui individ și i se cere sa spună ce poate deduce depre acel individ.
— Acest om are o singura ureche! zice polițistul.
— Iesi afară, idiotule, nu vezi ca e o poza din profil?
Intra al doilea candidat, se uita la fotografia cu pricina și zice:
— Din cate văd eu, omul asta are o singura ureche!
— Afaraaa!
Intra al treilea candidat, studiaza indelung fotografia și se pronunta:
— Evident, acest cetatean poarta lentile de contact!
— Genial, cum ti-ai dat seama?
— Pai cum sa poarte ochelari dacă are o singura ureche?
— Domnule invatator, ce este acela un magar?
— Este un cal care a chiulit de la scoala!
Profesoara:
— Ionele, dacă ai avea de ales intre bani și inteligenta, ce-ai alege?
— Banii, d-na profesoara.
— Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
— D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste..
Intr-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la scoala.
Unul zice că a venit cu Bmw-ul altul cu Ferrari și toți cu masini de lux și când ajunge profesoara la Bulă, il întreabă:
— Bulă, tu cu ce ai venit azi la scoala?
— Cu bicicleta doamna profesoara.
Și asta se repeta și în a două și în a treia zi. Pana la urma Bulă îi zice tatălui sau:
— Tata ne întreabă profesoara cu ce venim la scoala și toți spun ca vin cu masini luxsase, numai eu cu bicicleta.
— Pai zii și tu ca ai venit cu un Bmw. Zis și facut.
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, cu ce ai venit azi la scoala?
— Cu saserati, doamna profesoara.
— Dar de ce ai intarziat?
— Mi-a căzut lantul.