Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita. Totusi la ușa Raiului nimeni. Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. Vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici.
Bulisor, tu ce vrei sa te faci Când vei fi Mare?
Visez sa fiu miliardar, ca tatăl meu.
— Pai ce, tatăl tău E miliardar?
— nu, dar și el viseaza…
— Tata, pot să mă uit la televizor?
— Uita-te linistit… Numai sa nu-i dai drumul!
Culmea prostiei: Sa asculti televizorul.
Un tânăr se prezinta la angajare.Omul de la personal îi da o galeata și un mop și îi spune:
— Trebuie sa cureti zilnic holurile cladirii.
— Dar, domnule, nu va supărati, eu am terminat facultatea. ..
— A, scuze nu stiam!răspunse omul jenat, luandu-i mopul din mana. Hai sa îți arat eu cum!!!
No, amu cica statea badea Gheorge și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul torpila.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia torpila?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
Oi fost la Muras?
— Am fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Iepurele și iepuroaica se uita mirati la televizor. David Copperfield scoate o multime de iepurași dîntr-un joben. În final, iepurele zice:
— Mda, nu-i rau. Dar parca tot metoda noastra e mai buna.
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!
Ora de fizica.
— Ghita, ce este un an lumina?
— 12 facturi de curent, doamna profesoara.
Bulă la inspectie.
Dna invatatoare pune o întrebăre, dar nimeni nu stia răspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama în soapta:
— Mamaaa… Ce fundulet are asta.
Bulă, crezand ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mâna și în cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă răspunde și invatatoarea se supara și vrea sa il dea afară.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
De ce sufli dacă nu știi???
Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce începea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla fără perdea.
Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs dacă fenomenul se va mai repeta. Probabil ca după o sapuneala facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
— Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, în Cluj a luat fiinta o casa de tolerante.
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
— Stati, stati domnisoarelor, încă n-au început inscrierile!