La ora de Zoologie profesoara îl întreabă pe Bulă:
— Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?
— Leoaică, doamna profesoară!
Profesoara de biologie le pune o întrebăre elevilor:
— De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mâna pe sus.
— Zi Gigel!
— Zebra e nemultumita ca o calca oamenii și masinile…
— Cum asa?
— Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe roșu masinile?
Bulă, de ce nu ai venit ieri la scoala?
— Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
— Bine, Bulă, dar sa nu se mai repete!
File din jurnalul ei:
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie și nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema . Se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta?
Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti. El e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos.
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă mai încearcă o data o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr!
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur și a facut-o..
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!?
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!
Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne și oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasă!
Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle cuvantul probabil
Costel: Pentru ca afară este inorat, probabil ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am ieșit afară imediat după baie, probabil ca am să mă procopsesc cu o raceala buna.
Bulă: aseara am fost la scoala și am intrat în hol.
Profa: Bulă nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bulă: Stati puțin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra în cancelarie și imediat după el și profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe..
Bulă: M-am uitat pe gaura cheii și i-am vazut ca își dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca voiau sa se cace pe pian.
Un elev exceptional se transfera la o scoala noua.In prima zi intra în cantina într-una din pauze pentru a servi pranzul.toate locurile fiind ocupate cu exceptia unuia lângă care se afla cel mai exigent profesor din clasa.acesta neavand ce face se aseaza acolo:
Prof:
— Tu știi ca niciodată un porumbel nu se aseaza lângă un porc!?
Elevul:
— Poi atunci mi-am luat zborul!
A două zi elevul este ascultat de același profesor:
Profesorul:
— Tu ce-ai alege intre un sac de bani și unul de minte(gandire)?
Elevul:
— Poi unul cu bani.
Profesorul:
— Poi eu as alege sacul cu minte!
Elevul:
— Fiecare cu ce n-are!
A treaia zi elevul daduse o lucrare pe care profesoul scrie:
BOULE
Acesta nedumerit se duce la profesor și il întreabă:
— Domnule Profesor am inteles ca v-ati semnat dar nota unde mi-ati pus-o?
Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bulă, întreabă profesorul de fizica.
— Un corp scufundat în apa este impins de jos în sus cu o forta de două ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respeștiv.
Doi polițisti la examenul oral:
-Cine a scris Scrisoarea III-a ?
-Nu știu zice primul, eu n-am scris-o, pe cuvantul meu..
-Nu știu zice și al doilea..da eu n-am scris-o, va jur..
Examinatorul il suna pe comandant:
-Bai’ ce polițisti mi-ai trimis aici, îi intreb cine a scris Scrisoarea III-a și se fac ca nu știu?
-Daa.. la-s ca-i prind eu la sectie..atat îi bat până recunosc..
La o scoala cu elevi majoritari români sa inscrie în elev ungur, pe nume Pisti.
Invatatoarea-i spune:
— Vezi tu, Pisti, noi, cum sunt majoritotea români te vom chema sa pe tine cu în nume românesc: Stefanita
Ajunge Stefanita acasă sa îi zice tatăl sau:
— Pisti, hai de mănânca.
Copilul tace.
Tatăl il bate mar, dar copilu-i în continuare mut.
A două zi vine copilul la scoala vanat la fata sa prin de urme.
— Dar ce ai patit Stefanita ? întreabă invatatoarea.
— M-a bătut un ungur…
Gigele, unde ti-e tema, întreabă profesoara.
— Mi-a mâncat-o câinele, vine răspunsul fulgerator al acestuia.
— Gigele… Sunt de optspe ani în invatamant, chiar te astepti ca o sa cred porcaria asta?!?!
— E adevărat doamna, jur! A trebuit sa-l fortez, da’ chiar a mâncat-o!