Bulă se pregateste de majorat…
— Tata! În seara asta am majoratul la liceu. Dacă o sa vin beat și o sa fac scandal te rog să mă ierti și sa nu ma bați pentru ca e o seara speciala.
— Bine fiule. Pleaca Bulă la majorat, iar a două zi se trezește cu vanatai peste tot.
— Tata mi-ai promis ca nu o să mă bati.
— Stiu fiule. Când ai venit și ai spart ușa pentru ca nu nimereai cheia în gaura n-am zis nimic. Apoi când ai intrat în sufragerie și ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Când ai intrat la noi în camera, pe mine m-ai facut bețiv iar pe ma-ta curva și iar am inchis ochii. Dar când te-ai cacat în mijlocul camerei, ai infipt bete de chibrit în el și ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte n-am mai rezistat…
Invata sa zâmbești!!!
Profesorul il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu!
Il întreabă pe Vasile:
— Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea!
Profesorul il întreabă pe Bulă din nou:
— Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Nu, Bulă, patria este și mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
— Ca eu sunt frate cu Vasile.
Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale și îi spune: — Domnule Profesor, cu tot respectul, să mă pupati în fund!
G. Moisil îi răspunde:
— Iti voi indeplini rugamintea.. Și il saruta pe frunte.
Bulă plange pe holul scolii și il întreabă directoarea :
— Bulă ce ai de plangi ?
Bulă : — Ionut mi-a daramat placinta.
Directoarea : Cu intentie ?
Bulă : Nu cu dulceata!!!!
Merge un chior sa cumpere un televizor.O juma de ora sta sy negociaza cu vanzatorul.
Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l întreabă:
— Ma omule, cumperi televizorul sau ba?
Acesta-i răspunde:
— Mai vedem!
Discutie intre 2 prieteni:
— Ma Vasile, televizorul tău prinde ungurii ?
— Nu ma, Ioane, dar dacă exista vreun televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p’al mai mare.
După 25 de ani de mariaj, într-o zi i-am spus soției mele:
— Draga mea, acum 25 de ani aveam un apartament ieftin, o mașina ieftina, dormeam pe o canapea ingusta și ne uitam la un televizor minuscul, alb/negru, dar ma culcam în fiecare noapte cu o blonda superba de 25 ani.
Acum avem o casa frumoasa, o mașina scumpa, un pat imens, televizor cu plasma, dar ma culc în fiecare noapte cu o femeie de 50 ani. Nu prea mi se pare corect!
Soția mea este o femeie foarte rezonabila.
Ea mi-a spus ca nu e nici o problema, pot sa merg sa-mi gasesc o blonda superba de 25 de ani, iar ea va avea grija ca eu sa locuiesc din nou într-un apartament ieftin, sa am o mașina și mai ieftina, sa dorm pe o canapea ieftina și să mă uit la un televizor ieftin, alb-negru…
Bulă vine de la scoala:
— Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
— Trebuie primita o pedeapsa.
— Sa îți spun unde sta?
Rascoala incepu spre seara și taranii își aprinsera lanternele ca sa vadă drumul spre ciocoi.
Petrica a mers la magazin sa cumpere caiete pentru scoala:
— Sarut-mana!as dori un caiet pentru scoala.
— În ce clasa ești?
— Iin clasa a III-a.
— Și câți ani ai?
— 14.
— Ai rămas repetent?
— Nu.
— Atunci de ce nu iești în clasa a VIII-a?
— Fiindca nu am gasit clasa.
— Sa luam exemplu de folosire a verbului la imperativ, spune profesorul.
— Cal, trage-ti caruta! da cineva uin exemplu.
— Acum toți din clasa trebuie sa scrie acest exemplu în caiete!
Bulă intra în dilema — Nu știe cum sa scrie “trage-ti” sau “trageti”?
Deodată se lumineaza la fata. Solutia salvatoare — A scris plin de multumire: “Dii cal!”