Elevele se plang dirigintei: — Doamna diriginta, spuse o eleva, Bulă vorbește numai proștii, ce sa facem?
— Pai, mai fetelor, după ce vedeti ca Bulă spune o prostie iesiti și voi afară…
A două zi la scoala spune diriginta..Copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion:
— Astazi în gara a venit un tren..
Bravo, spune diriginta.
Bulă:
— Astazi în gara s-a descarcat un vagon cu p***…
Toate fetele fug la ușa sa iasa afară, după cum le invatatse diriginta.
Bulă:
— Ho, naroadelor, ca se da cate una !!!
Merg doi studenti și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum sta atarnat de o sfoara salam, pastrama și alte bunataturi.
Fiindu-le foame (ca la majoritatea studentilor), fac planul furtului. Unul se urca pe balcoane până sus, celalalt ramane jos, sa stea la panda.
Când alpinistul era pe la etajul 4, apare un polițist:
— Ce faceți ma aici?
— Da iata (aratand spre alpinist), facem oamenii fericiti, aducandu-le cadouri în ajunul craciunului.
— Care Craciun ma, acum e luna iulie.
— Daaa? Auzi ma Ioane, urca inapoi, ia salamul, pastrama și coboara jos, ti-am zis eu idiotule ca, Craciunul îi iarna, da tu în iulie, în iulie.
Bulă, compunerea ta cu tema “Cainele meu” este identica cu a fratelui tau. Ai copiat după el?
— Nu, domnule profesor, este vorba despre același câine !
Un agent, un angajat la birou și un director de personal ies împreună de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc într-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca și un duh iese la lumina.
— De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteți 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede în fața geșticuland:
— Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas într-o vacanta care sa nu se termine niciodată și fără sa am griji care să mă impiedice cumva să mă bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine și puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese și el în fața:
— Eu, eu! Eu vreau sa savurez o pina colada pe o plaja din Tahiti împreună cu femeia visurilor mele.
Și puf! și agentul dispare.
— E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
— Vreau ca ăștia doi sa fie înapoi la birou până se termina ora de masa.
Un profesor discuta cu Bulă:
— Bulă, conjuga verbul a merge.
— Eu merg, tu mergi…
— Mai repede, Bulă!
— Eu fug, tu fugi.
El și soția lui stateau pe canapea și se uitau la televizor.
El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a început sa se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urma a spus:
— Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, știi deja sa pescuiești!
Bulă se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
— Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
— Afara!!!
Bulă, nedumerit, se ridica sa plece.
Invatatoarea:
— Nu tu Bulă, restul clasei!
Ora de biologie
— Bulă, întreabă d-na profesoara, ce contin celulele?
— Infractori, doamna profesoara!
Intr-o zi Alinuța ajunge la scoala după ce a lipsit câteva zile.Profesoara:
— Alinuța de ce ai lipsit de la scoala?
Alinuța:
— A murit bunica.
Profesoara:
— Da de ce a murit bunica?
Alinuța:
— Ca a călcat-o autobuzul pe deget.
Profesoara:
— Și numai de atat?
Alinuța:
— DA, dar avea degetul în nas.
Into zi profesoara își întreabă elevii:
— Dragi copii după cum știți se apropie vacanta mare, scoala se va inchide și vom avea suficient timp sa zugravim clasa.Ionica ce culoare ai vrea sa sa aiba peretii?
— Albastru, albastru ca cerul
— Dar tu Alinuța ce parere ai?
— Eu spus sa vopsim peretii în mov, culoarea zâmbilelor
Bulă cu mâna ridicata dorea sa își exprime și el parerea.Intr-un târziu doamna il soliciata
— Doamna este foarte frumos sa vopsim peretii în mov așa cum a spus Alinuța
— Foarte bine Bulă.
— Dar ma gandeam sa f**em și o dunga verde pe tavan, completa Bulă.
— Sa-ti fie rusine, nesimtitu-le mâine sa vi cu tatăl tău la scoala.
A două zi vine Buna cu tatăl la scoala; profesoara îi spune de prostia spusa de Bulă.Seniorul se uita spre tavan și se uita la profesoara și spune mirat:
— Da cine p**a mea ajunge la tavan?
Doamna invatatoare il întreabă pe bula:
Ce parte de cuvant este…ou ?
— Substantiv.
— Foarte bine, dar ce numar?
— Singular.
— Și ce gen?
— La întrebărea asta nu pot răspunde.
— De ce?
— Pentru ca nu știu dacă din el va iesi o gaina sau un cocos!