— Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cit mai mult cu fereastra deschisa?
— Da, domnule doctor, așa am facut.
— Și nu v-a disparut bronsita?
— Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, două tablouri și telefonul mobil.
Clasa lui Bulă supara pe directorul scolii.
După pauza intra profesoara iritata la culme în clasa sa începe sa urla la ei: sunt foarte supărata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele sa plecati acasă.
La care Bulă din spatele clasei îi spune: Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce, Bulă?
Bulă : Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu’!!!
Un violonist într-o orchestra.Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice:
— Domnule doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula.
Doctorul îi zice:
— Ia canta putin.
Cand, i se scoala și lui și doctorului…
Doctorul zice:
— Ori p****e noastre sunt melomane, ori tu canti ca o p***a.
Vine Bulă la scoala după o zi de absenta.
— Ce s-a intimplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
— Pai stiti.. a murit bunicul..
— Aoleu!Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! și așa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat și a căzut iar.
— A, și așa a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Și așa a murit?
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, apoi a început sa se rostogoleasca pe scari.
— Și așa a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol pina la parter.
— Și așa a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toată casa.
La scoala Bulă da test
Profa:
— Ce faci când te urmareste un urs?
Bulă:
— Fug
Profa:
— Dacă fuge și el?
Bulă:
— Fug mai tare
Profa:
— Dacă fuge și el mai tare?
Bulă:
— Ma urc în copac
Profa:
— Dacă se urca și el?
Bulă:
— Du-te-n *ula mea ca tu ti cu ursu.
O batrinica intra în cancelarie la scoala.
— sunt bunica lui Bulă, as dori sa il invoiti de la ultima ora să mă ajute.
— Cred ca nu se poate, Bulă nu a venit azi la scoala.
— Dar unde este?
— Cred ca la inmormintarea dv.
Cu ce merg albinele la scoala?
cu autobuzzzul”
Cica s-a dus în pauza și a scris apasat pe tabla: “Eu sunt cel mai tare bărbat. Bulă.”
Invatatoarea, o femeie tânăra și draguta, intra în clasa, se uita la tabla și citeste. Apoi îi spune lui Bulă:
“După ora, să mă astepti în fața cancelariei.”
In pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bulă le spune colegilor: Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
Mamico, invatatoarea noastra nu are habar de nimic.
— Ce vorba e asta, “nu are habar de nimic”? De unde ai scos-o?
— Pai am desenat azi pe tabla un câine și ea m-a întrebat “ce e aia”?
Un student la Politehnica intra la examenul de Matematici si, fără nicio discutie, pune pe catedra o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla și spune:
— Satisfacator!
Studentul mai scoate pe catedra și o cutie cu bomboane de ciocolata fina.
Examinatorul:
— Bine!
In sfârșit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolata și un stilou aurit, de firma. Examinatorul:
— Excelent!.. Si- pune nota în catalog și în carnet.
Vizibil multumit, studentul strange totul de pe masa spunand:
— Acum va rog să mă scuzati, trebuie să mă retrag fiindca mai am de dat și Fizica!..
— Bulă, ce-ati facut azi la scoala?
— Am avut ora de chimie și am facut o bomba
— Și mâine ce o sa faceți?
— Unde?