In fata liceului înainte de examenul de bac un taran cu un vitel legat de sfoara.
Un profesor care trecea pe acolo se oprește si-l întreabă mirat:
— Ce faci cu dobitocu asta la liceu, bade?
— Apai, dom profesor, dobitocu-i la examen, asta-i numa pila!
In ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila în vedera consumului.
Inainte întreabă:
— Deci dacă nu avem decat apa murdara cum o putem face potabila?
Bulă răspunde:
— Prima data fierbem apa și apoi o filtram.
— Foarte bine! Mai faceți ceva?
— Da, după aceea bem, pentru siguranta, o bere..
De ce tin ardelenii tarnacopu pe televizor?
Dacă li se strica un canal sa sape repede altu.
Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea și era afon cu meseria.
— Bai Radule, ce ma fac eu dacă vin la mine pacientii și nu știu ce sa le fac?
— Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici și le dai o aspirina!
A două zi la cabinet.
— Domnule doctor, tusesc și am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
— Ai hemoroizi!
— Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
— Taci domnule din gura, nu intelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina și o sa te faci bine!
Alt pacient…
— Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
— Cu siguranta ai hemoroizi!
— Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
— Taci ca nu știi nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient…
— Domnule mi-am rupt piciorul!
— Suferi de hemoroizi tinere!
— Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
— Nu intelegi ca ai hemoroizi!
— Ești nebun? Nu intelegi ca mi-am rupt piciorul!
— Cum s-a întâmplat ?
— M-am suit în cocpac și am cazut!
— Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
Bulă în pauza scrie mare pe tabla Eu Bulă sunt cel mai tare bărbat.
Profesoara tânăra, draguta intra la ore și citeste ce era scris pe tabla, după care îi spune lui Bulă.
— Bulă după ora te rog să mă astepti în fața cancelariei.
La pauza înainte de a se duce în fața cancelariei le spune colegilor.
— Ati vazut fratilor cât de importanta este reclama?
Ion și Maria stateau în camera intr’o seara linistita și se uitau la televizor.
Ion stinge televizorul și incep sa e giugiuleasca, și avanseaza, până incep sa facă sex.
După vreo 10 minute ion o pune pe Maria capra s il vede pe Timi, fiul lor în coltl camerei. amuzati se imbraca, iar Ion decide sa se duca sa vorbeasca cu fiul sau posibil traumatizat. Intra în camera lui dorind sa îi vorbeasca, aprinde lumina și il vede pe Timi cu bunica’sa, babaciunea stand capra. Ion teribilat:
— Timi, fiule, ce faci???
— E…nu mai e așa amuzant când e vorba de maica-ta nu?!
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara “jucăria” și își spune in
gand:
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă.Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru.Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru…
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă.Nici eu n-am avut chiloti.
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreabă invatatoarea:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuța: A murit mama!
Invatatoarea:Cum a murit?
Alinuța: A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța: Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior, domna invatatoare!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pa.
Vine Bulă de la scoala foarte fericit si-i spunem mamei:
— Mami, sa știi ca azi am sarutat prima data o fata!
— Bravo! Și ea ce-a spus?
— Nu știu, mi-a astupat urechile cu picioarele!
La scoala profa întreabă copiii:
— Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
— Ursul, spune un elev.
— Vulpea, altul.
— Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica și el mana:
— Doamna de franceza…
— Pai cum, mai tampitule, ce ți-a venit?… de unde ai scos și prostia asta?
— De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an până a parlit-o…