-Alo? Facem un sondaj de opinie asupra unor produse ale firmei noastre.
Ne puteti acorda câteva minute?
La celalalt capat, o voce de copil:
-Saru’mana.
-Aaa…mi-l dai te rog pe tati la telefon?
-Tati nu-i acasă.
-Atunci..pe mami.
-Nici mami nu-i acasă.
-Deci tu, ești singur acasă.
-Nu, sunt cu sora mea.
-Si, mi-o dai pe sora ta la telefon?
-Da.
După câteva minute…
-Alo?
-Tot tu ești? Credeam c-ai plecat după sora ta.
-Am fost. Da nu pot s-o iau din patut…
Tower: Aveți sau nu aveți destul combustibil?
Pilot: Da!
Tower: Da, ce?
Pilot: Da, Sir!!!
Tower : Pentru a evita poluarea sonora, virati 45 grade spre dreapta
Pilotul: Ce poluare sonora putem produce la 7.000m altitudine?
Tower: Cea rezultata din coliziunea voastra cu 727-le care vine spre voi!
Cei peste trei sute de pasageri aflati într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea calda a stewardesei:
Va rugam sa va legati centurile de siguranta. Datorita unei defectiuni grave, vom fi obligati sa amerizam. După amerizare, veti sari în apa prin locurile speciale. Inainte de asta va veti lua un calduros adio de la pasagerii care nu știu sa inoate. Ne despartim cu speranta ca ati avut parte de o calatorie agreabila…
— De ce nu-mi răspunde nimeni la telefonul indicat pe site-ul dumneavoastră?
— Dar care este numarul?
— 0900 1800!
— Acesta este programul de lucru!
Când platiti cel mai urgent?
Pai, nu știu, ca deja mi-au taiat curentul și cablul acasă! taiati-ma și dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!
Meniul telefonului cum este?
In limba româna sau în engleza?
In dreapta.
Mi s-a stricat receiverul care-mi dadea internet și televiziune.
Am sunat la call center.
Mi-a zis o doamna ca se poate rezolva, dar peste o luna.
Asta-mi place mie la secolul asta al vitezei:
— Avem de asteptat la fel de mult ca înainte, dar aflam asta mult mai rapid!
— Cum se face reincarcarea?
— Aveți deja o cartela valoria de reincarcare?
— Nu pot sa îmi dau seama….
Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service:
— Domnule unde se introduce CD-ul?
— Apasați pe buton și o sa iasa un sertar!
— A… Și eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
Acum trei ani am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 și am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
in instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe și se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus — Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program și devine insuportabil mai ales când incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca și alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineața.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
OPERATORUL:
Draga client,
Nemultumirea dumneavoastră este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment și utilitati. Dar, în realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dumneavoastră. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 și sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca și acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveți nimic de castigat. Aceeasi problema și cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 și comporta multe probleme de compatibilitate. Cu puțin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus și dispare în cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul și sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat și mai mari probleme (a se citi notita de prevenire Pensie alimentara și Custodia copiilor). Dacă instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar dacă exista și versiuni Nevasta 3.0 și Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor și avand un pret ridicat nu le recomandam.
Dacă sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 și sa invatati programul cât mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi și reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dumneavoastră și trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC și DELETE care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai bună utilizare, va sfatuim sa cumparati și updateul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 și Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 și pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineața.exe se va activa odată cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Eu: — Nu intra-n Windows.
IT-ul: — Ai incercat sa-l restartezi?
Eu: — Nu, am aprins tamaie și 2 samani aduc acum sangele de crocodil pentru ritual, dar nu m-am gandit sa-l restartez.
Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu după puțin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?
Gheorghe: Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.
Operator: Ce fel de probleme?
Gheorghe: Pai, în timp ce scriam, dîntr-o data mi-au fugit cuvintele
Operator: Au fugit?
Gheorghe: Dau, au disparut
Operator: Acum ce va apare pe ecran?
Gheorghe: Nimic
Operator: Nimic??
Gheorghe: Este gol; nu accepta nimic din ce scriu
Operator: Mai sunteți pe WordPerfect, sau ati ieșit din program??
Gheorghe: Cum sa-mi dau seama?
Operator: Vedeti fereastra programului pe ecran??
Gheorghe: Ce-i aia fereastra?
Operator: Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?
Gheorghe: Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez
Operator: Monitorul are un beculet care sa va indice dacă e deschis??
Gheorghe: Ce e aia monitor?
Operator: Este cheștia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate dacă este deschis??
Gheorghe: Nu știu
Operator: Atunci, uitati-va în spatele monitorului și vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?
Gheorghe: Da, da, cred ca da
Operator: Perfect. Urmariti cablul și vedeti dacă este în priza
Gheorghe: Da, este
Operator: Când erati în spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??
Gheorghe: Nu
Operator: Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou în spate și sa gasiti cel de-al doilea cablu
Gheorghe: L-am gasit
Operator: Urmati-l și vedeti dacă capatul celalalt este introdus corect în spatele computerului
Gheorghe: Nu ajung
Operator: Bine. Dar măcar puteti vedea dacă este introdus bine??
Gheorghe: Nu
Operator: Chiar dacă incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??
Gheorghe: Nu văd nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric
Operator: Intuneric?
Gheorghe: Da, lumina din birou e stinsa și singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns
Operator: Pai, va rog sa deschideți lumina pentru câteva minute
Gheorghe: Nu pot
Operator: Nu puteti? De ce??
Gheorghe: Pentru ca e până de curent.