Un moş şi o babă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în rai.
Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri şi cu o casă superbă şi le spune:
- Acum tot ce aveţi de făcut în rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate!
Moşul se întoarce către babă şi îi zice:
- Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de zece ani, dar nuuuuu... Tu voiai să mâncăm sănătos!
Un fotbalist la preot:
- Părinte, în rai se joacă fotbal?
- Trebuie să mă documentez, vino mâine!
A doua zi.
- Părinte, ei?
- Am o veste bună şi una rea. Cea bună: Da, se joacă fotbal. Cea Rea: Joi ai meci...
Un negru ajunge în Ceruri, cu frica-n sân că nu o să fie primit în rai din cauza problemelor rasiale...
- Numele?, întreabă Sfântul Petru.
- Leonardo Di Caprio, răspunde negrul.
Sfântul Petru îl priveşte neîncrezător şi-l mai întreabă o dată.
- Leonardo Di Caprio, insistă negrul, conştient de faptul că nu mai putea s-o dea la întors.
Sfântul Petru scoate celularul, îl sună pe Dumnezeu şi-l întreabă respectuos:
- Scoate-mă dintr-o dilemă, Titanicul s-a scufundat sau a ars?
Unul ajunge la poarta raiului, unde Sfântul Petru face trierea, dar nu prea ştie cum să-l încadreze. Aşa că îi spune:
- Dacă vrei în rai, trebuie să îndeplineşti trei sarcini.
Individul e de acord, gata de acţiune.
- Vezi pe omul de acolo?, întrebă Sf. Petru arătând spre un tip masiv, de 100 de kile şi doi metri, foarte muşchiulos. Trebuie să-i dai o singură lovitură după care să nu mai mişte, după aceea să te duci în pivniţa şi să iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie să-l faci e să regulezi baba aia din colţ, spuse Sf. Petru, arătând către o babă de vreo 90 de ani.
Stă individul, se concentrează şi îi dă una tipului masiv de-l lasă lat. După asta, se duce în pivniţă, de unde se aud nişte sunete de animal bătut. Într-un sfârşit iese din pivniţă, plin de tăieturi şi zgârieturi şi zice:
- Gata, unde e baba cu dintele de aur?
La poarta raiului ajunge un inginer. Sfântul Petru îl întreabă:
- Tu cine eşti?
- Sunt inginer şi vreau să intru.
- Nu aici, locul tău e jos.
Ajunge inginerul în iad. Cum se plictisea, începe să meşterească:
scări rulante, aer condiţionat, piscine, pune la punct o reţea de internet. Peste o vreme, Cel de Sus discută cu Talpa Iadului la telefon.
- Şi ce mai e nou?
- E excepţional. Am un inginer care a făcut minuni, şi-i povesteşte invenţiile inginerului.
Dumnezeu, evident agasat, îi răspunde:
- Dar ce caută acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Să ştii că te dau în judecată!
Talpa Iadului îi răspunde:
- Şi unde crezi că vei găsi un avocat?!
Doi draci se plimbau cu motocicleta. Aceasta se strică chiar la poarta raiului. Dracii se grăbesc să repare motocicleta şi să dispară din zonă.
- Dă-mi repede o şurubelniţă!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! Nu pe asta în cruce, cretinule!
Doi indivizi aşteaptă liftul spre iad. Sfântul Petru îi întreabă:
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult o melodie de-a lui Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă trimiteţi înainte!
Costică moare la scurt timp după nevastă-sa, ajungând sus în rai.
Dumnezeu îl întreabă:
- De câte ori ţi-ai înşelat nevasta?
- Niciodată, răspunde Costică.
Dumnezeu verifică în calculatorul lui şi, într-adevăr, Costică nu a minţit. Dumnezeu îl răsplăteşte cu un Mercedes cu şofer. Vine un altul, Dumnezeu îl întreabă de câte ori a păcătuit, iar el răspunde că numai de două ori, dar fără voia lui. Dumnezeu verifică şi, deşi este adevărat, îi spune că nu merită mai mult de un Fiat. Vine un al treilea şi, la aceeaşi întrebare, răspunde:
- Dacă mai ţin bine minte, de vreo 2000 de ori.
- Atunci tu primeşti doar o trotinetă, îi răspunde Dumnezeu.
Ultimii pleacă mulţumiţi, dar îl văd pe Costică plângând.
- De ce nu eşti fericit Costică? Ai Mercedes, ai şofer, ce mai vrei, de ce plângi?
- Fiindcă am văzut-o pe nevastă-mea pe trotinetă!
100 de bărbaţi la poarta raiului.
Forfoteală mare, se face trierea.
Sfântul Petru zice:
- Cei care şi-au înşelat nevasta, să facă un pas în faţă!
50 de bărbaţi fac un pas în faţă.
Sfantul Petru zice:
- Voi cei care aţi făcut un pas în faţă, în rai, ceilalţi în iad.
Unul dintre cei cuminţi, care se ştia curat, zice:
- Dar de ce, că eu am fost cuminte, de ce să ajung în iad?
La care Sfântul Petru zice:
- Dumnezeu iartă greşeală, nu prostia!
Un evreu bătrân şi foarte credincios îşi crescuse fiul foarte religios. Tânărul vine într-o bună zi la taică-său şi-i zice că el îndrăgostindu-se de o fată de altă religie, trece la creştinism.
Bătrânul evreu moare de inimă rea şi, fiind aşa de credincios, ajunge în rai. Supă-rat, se tot plimba în sus şi-n jos cu Talmudul în mână, până când, într-o zi, se-ntâlni cu Dumnezeu, care-l întrebă:
- De ce eşti aşa de cătrănit, moşule?
Evreul îi povesti de-a fir a păr toată tărăşenia cu fiu-său şi cu trecerea de la religia mozaică la cea creştină. Dumnezeu ascultă cu răbdare şi la urmă îi zise evreului:
- Stai, moşule, liniştit că nu eşti primul căruia i se întâmplă asta. Şi eu cu fiu-meu am păţit la fel.
- Şi ce-ai făcut Doamne?
- Ce să fac, un Nou Testament!
O bătrână ajunge în rai, împreună cu motanul ei. Sfântul Petru îi spune că o să îi îndeplinească trei dorinţe pentru noua sa viaţă.
Bătrâna se gândeşte oleacă, apoi rosteşte:
- Vreau să fiu tânără şi frumoasă, vreau să fiu bogată şi vreau să-l transformi pe motanul meu într-un prinţ chipeş.
Zis şi făcut. Bătrâna se admira în oglinda unui râu din rai, numărându-şi banii:
- Oh, ce tânără şi fumoasa sunt! Hai, prinţule, ia-mă şi fă-mă a ta!
- Fă-mă a ta pe naiba!, zise prinţul. Eşti fericită acum că m-ai castrat?!