Vine într-o zi Dumnezeu şi cu Sfântul Petru la Bulă şi îi spun că îi pot îndeplini trei dorinţe.
- Dar, ia aminte, Bulă, că soacra ta va avea de două ori mai mult din orice îţi doreşti tu. Deci?
- Ia, Doamne, vreau şi eu un conăcel, acolo, cu 500 mp, teren de tenis, piscină...
Pac, apare într-o clipă un căsoi uriaş, cu piscină, teren de tenis.
Alături, apare un ditai castelul, cu două piscine şi celelalte, în dublu exemplar. Vede Bulă, se face verde.
- A două dorinţă, Bulă!
Nu foarte convins şi încă şovăind, Bulă zice:
- Dă-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietatea de alături, la soacră-sa, apare un munte de două ori mai mare de bani. Bulă transpiră, se face roşu ca racul...
- Mai ai încă o singură dorinţă de îndeplinit, gândeşte-te bine!
- Doamne, mi-a ajuns. Nu mai vreau nimic...
- Hai, Bulă, că nu o să mai aşa o ocazie a doua oară în viaţă...
- Nu, nu, nu!
- Te mai întreb ultima dată...
Stă Bulă, se gândeşte profund şi, evrika!:
- Doamne, bate-mă până sunt pe jumătate mort!
În iad, Stalin primeşte ca însoţitoare o frumoasă actriţă suedeză, blondă şi cu picioare interminabile.
Lenin protestează:
- Dar nu e corect! A fost cel puţin la fel de păcătos ca mine.
Dracul îl linişteşte:
- N-ai înţeles! Ceea ce vezi este pedeapsa ei!
Maica Tereza moare şi ajunge în rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi, la uşa raiului — nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai bliţuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sfântul Petru, care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atât. Petru se scuză şi zice:
- Lady Di a sosit la noi!
- Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru?!
- Ştiţi, spuse Petru, Sfinţi ca dumneavoastră vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar o dată la 100 de ani se rătăceşte câte unul pe aici...
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!
Explodează fabrica de crenvurşti. Unul ajunge în Cer. Îl găseşte Sfântul Petru. Merge el din înger în înger, tot întrebând ce-o fi.
Trece la arhangheli, nici ăştia n-au habar. E îndemnat să meargă la Sfânta Fecioară, care, uitându-se lung la obiect, observă:
- Sfinţia Ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, dacă mă gândesc bine, bine, aduce, aşa, un pic, cu Sfântul Duh.
În Rai, Adam i se adresează Domnului:
- Doamne, creatura ce ai creat din coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Are o faţă şi un corp minunat... Şi părul ei lung...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Şi ştie să şi gătească mâncăruri aşa de bune...
- Asta am făcut pentru ca să o iubeşti!
- Doamne, dar dacă eşti în stare să faci aşa lucruri minunate, de ce nu e un pic mai inteligentă?
- Asta am făcut pentru că şi ea să te iubească, prostule!...
Sena, celebrul pilot de formula I, după ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai. Îl întâmpină Sf. Petru, care-i spune:
- Ai voie să te plimbi oriunde, să vizitezi toate celebrităţile, să organizezi party-uri, dar, dacă vei conduce maşina, nu ai voie să circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta acceptă, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu maşina, este depăşit de un Ferrari ultimul tip, care avea cam 200 km/h, cu numărul de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se duce la Sf. Petru şi îi spune:
- Păi, bine, Preasfinte, mi-ai spus că nu am voie să circul cu mai mult de 30km/h şi adineauri a trecut unul pe lângă mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
- În primul rând, nu este de Napoli, este de Nazaret, şi, în al doilea rând, Tipul este fiul lui Şefu’!
La ora de religie, dirigintele, preot şi profesor totodată, le explică elevilor:
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?, întreabă un copil.
- Diavolul a zis: Aceasta-i soacra!, şi a dat-o afară din Iad pe mama soţiei lui...
Rabinul din Haifa era un jucător de golf pătimaş. Peste săptămână fiind înnorat, rabinul nu a putut să joace golf. Sâmbătă dimineaţa se înseninează, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gândindu-se că nu-l vede nimeni, rabinul s-a furişat, totuşi, pe terenul de golf. Însa tatăl său îl vede din Rai şi i se adresează Domnului:
- Fiul meu încalcă Sabatul, Doamne, trezeşte-l!
- Aşteaptă, imediat îl pedepsesc pentru asta!
Rabinul ridică crosa, loveşte mingea, care intră în gaură de la aproape un kilometru distanţă. O lovitură trăznet!
- Asta numeşti pedeapsă?, întrebă, dezamăgit, bătrânul evreu.
- Sigur!, râse Dumnezeu. Ce lovitură! şi nu poate spune nimanui!
Isus şi Petru stăteau în Rai şi vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune să meargă jos şi să se convingă personal de gravitatea situaţiei, iar Petru ţinu să îl însoţească.
Ajung la o conductă imensă pe malul mării. Isus întreabă:
- Petru, pentru ce e conducta asta?
Petru, cunoscător, zice:
- Prin conducta asta se pompează acolo în larg excremente şi substanţe chimice care ucid peştii şi flora mării.
Isus se hotărăşte să meargă în largul mării şi să oprească asta. Isus pleacă pe apă şi Petru după el. În curând, acestuia din urmă îi ajunge apa până la genunchi, în timp ce Isus mergea mai departe pe apă. Apoi, lui Petru îi ajunge apa până la brâu şi după aceea până la gât. Nu mai rezistă şi zice:
- Isuse! Te urmez oriunde vrei, dar, dacă mai merg aşa, mă înec în apa asta poluată! Eu nu pot merge pe apă!
Isus se întoarce spre el şi-i zice, clătinând din cap:
- Bă, prostule! Dar tu de ce nu mergi ca mine, pe conductă?!
Un musulman moare şi ajunge la porţile Raiului. Ca de obicei, acolo este întâmpinat de Sfântul Petru:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Petre, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj.
Se urcă musulmanul nostru în lift, urcă un etaj şi acolo dă de Moise:
- Bine ai venit în Rai!
- Noroc, Moise, însă, ştii, eu sunt musulman şi aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Nicio problemă, ia liftul şi urcă la următorul etaj.
Iar se urcă în lift musulmanul, urcă un etaj şi vede o lumină puternică. Din ea apare cineva şi o voce se aude tunând:
- Bine ai venit în Rai, fiule.
- Cu cine am onoarea?, întreabă musulmanul.
- Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsă, tremurând:
- Este un loc foarte frumos aici, dar eu aş vrea să îl întâlnesc pe Mohamed.
- Aşa deci, ai venit să-l vezi pe Mohamed? Nicio problemă, stai jos şi simte-te ca acasă. Pot să îţi ofer ceva de băut, o cafea sau ceva de mâncare?
- Cu iertare să-mi fie, aş bea o cafea...
Şi atunci Dumnezeu făcu mâinile pâlnie la gură şi strigă:
- Hei, Mohamed, două cafele te rog! Repede.