Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++
Ion și Maria vor sa facă copii, dar nu pot.
Aceștia se hotarasc sa mearga la biserica sa vorbeasca cu un preot.
Ii spun preotului despre problema și acesta îi sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris sa aprinda o lumanare.
Zis și facut.
Cei doi pleacă în Paris.
După vreo 10 ani, preotul vine sa le facă o vizita lui Ion și Maria.
Bate la ușa, îi răspunde o fetița:
— Buna ziua mititico, mama e acasă?
— Nu, mama este la spital, naște al 10-lea copil.
— Și tata?
— Tata s-a dus la Paris, sa stinga lumanarea.
Intr-un sat, vine un preot nou, acesta nu stia cate rugaciuni sa dea la cine a pacatui, așa ca il roaga pe preotul cel batran sa-i facă o lista cu toate pacatele și ce porunci trebuie sa dea.
Intr-o zi vine o femeie la spovedit:
— Parinte! m-am certat cu bărbatul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune ca trebuie sa zica de 10 ori tatăl nostru,
— Parinte, am bătut și copilul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune sa facă 10 matanii
— Parinte, am supt și pu*a
Preotul se uita pe hârtie și nu era scris nimic. Ii zice femeie sa astepte ca se intoarce repede. Se duce repede la preot si-l întreabă:
— Parinte, pentru o m*ie cât trebuie sa dau?
La care preotul batran îi răspunde dacă ți-a facut-o bine dai 40 de lei
.
Un rabin și un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul într-o zi își spala mașina, o vede și pe a rabinului murdara și din smerenie hai sa i-o spele.
A două zi, il vede pe rabin cum îi taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii.
Suparat, întreabă:
— Ce faci mah? la care rabinul zice:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur…..
Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica în biserica la slujba și o doamna de lângă mine scoate o tigara, o aprinde și începe sa fumeze…
Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Suna telefonul la service-ul de calculatoare.
Este calugarita de la biserica din apropiere.
— Spuneti, maicuta, ce ati patit?
— Ni s-a blocat foaia în imprimanta.
— Am inteles. Ati facut ceva sa reparați treaba asta?
— Da, mai intai am deschis cutia, dar când ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
— Da. Apoi?
— Apoi am început sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
— Și ? a dat vreun rezultat?
— Sinceri sa fim, nu prea.
— Apoi?
— Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastră.
Pozitia Misionarului era singura acceptata pentru sex de biserica catolica. A fost denumita astfel pentru ca timp de câteva secole misionarii au avut rolul de a preda aceasta tehnica sexuala raselor non-creștine.
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune E intuneric aici.
Preotul spune Iar incepi?
Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza într-o fabrica de prezervative și crede ca face saculete de dormit pentru soricei.
Care este diferența intre o biserica și o femeie??
La biserica intri și te rogi, iar la femeie prima oară te rogi, și după aia
.
Un tip merge la medicul cardiolog
— E grav doctore?
— Este , dar dacă nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatăl meu !
— Aaa deci și dansul este tot medic!
— Nop, preot!