Un copil de negru vine acasă:
Tata, tata…am cea mai mare p..a din toate clasele a 3-a!!!!!!!! Asta pentru ca sunt negru, nu?
Nu boule, tu-ti biserica ma-tii, pentru ca trebuia sa fii a 10-a!
Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat. Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
— Bine, parinte!
Se duce Ion în casa la fetele preotului care erau 2 și le spune:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
— Nu-i adevărat! zice una.
Ion deschide geamu și striga:
— Pe amandoua, parinte?
— Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
Intr-o zi vine bunicul la nepotu sau și îi zice: Ma, Ionele, eu îți dau papagalul meu câteva zile dar numai dacă nu-l inveti proștii.Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleacă la București cu trenul. Când ajung la Ploiești începe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg și Ionel plictisindu-se da geamul jos și începe sa se uite după fazani.Cum statea cu capul afară era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Când sa ajunga la București Ionel vede pe camp o vaca moarta și un taran care statea lângă ea poți s-o și f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia și papagalul. Popa începe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea începe sa dea cu crucea după papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea și îi da palme. Papagalul-poti s-o și f*ti, ca nu se scola!
Intr-o zi, la scoala, invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strul cu ce se ocupa parintii lor. Prima data il întrebă pe Strul:
— Ma, Strul, ce îi tatăl tau? la care Strul îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce-i?
Bulă:
— DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
— Și ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
Un om ajunge într-un sat și se duce la politie.
Preotul întreabă: aveți cumva pantere în sat?
— NU!
— Poate caini mari negri?
— Nu!
— Poate vaci negre?
— Nu
— Aloleu inseamna ca l-am călcat pe popa cu mașina
.
La implinirea virstei de 16 ani, mama lui Bulă considera ca acesta e suficient de mare si-i cere soțului ei sa-i dea primele explicatii în legatura cu viața sexuala.
— Spune-i și tu cum e la pisici, la ciini și la alte animale! il sfatuieste
ea.
— Bulă, mai ții minte când am fost cu tine la tara?
— Da, tata.
— Când am luat fetele popii și le-am dus în hambar?
— Da, tata.
— Știi ce le-am facut de au început sa chicoteasca?
— Cum sa nu, tata.
— Ei bine așa e și la caini, la pisici și la alte animale.
Odata Garcea sta lângă un semafor pe lângă el trece un preot pe bicicleta. Garcea zice:
— Incotro parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!!!
— Aha, v-am prins nu aveți voie doi pe bicicleta!
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa cea urita și batrana a Taromului, nu e voie cu animale în avion!!!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era linga o calugarita tânăra și frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bulă visind… La ea. Deodata, puisorul iese din chilotii lu’ Bulă, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita speriata incepu sa-l zgaltie pe Bulă:
— Scoala domnule, scoala repede…
Speriat, Bulă tresarii uitindu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce…ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
— Omule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…..
Moare un țigan și la inmormanare preotul spune: Doamne sa ajunga într-un loc luminat plin de verdeata!
La care ceilalti țigani:
— Parinte nu se poate într-un loc cu carne, ca de verdeata a murit!!!
Un taran trece cu calul sau pe lângă o Biserica. Parintele il cheama pentru a asculta slujba.
Taranul:
— Dacă eu merg în Biserica, cine are grija de calul meu!?
Parintele:
— Dumnezeu, fiule.
Intra taranul și începe:
— Dumnezeu este cu nooooi!
Taranul:
— Dacă Dumnezeu este cu noi, cine are grija de calul meu!?
Un reprezentant al Coca cola company vine la biserica și vorbește cu parintele:
— Parinte îți dam 1000 de euro sa zici la slujba coca cola noastra cea de toate zilele .
Parintele a refuzat.
— 20 de mii îți dam.
Scena se repeta: 50 de mii, 100 d mii…1 milion de euro !!! Parintele refuza mereu. Suparat agentul il întreabă:
— bey popa, ia zi cât ti-au dat cei de la fabrica de paine de zici mereu painea noastra cea de toate zilele ?!!