Sotul, catre soție:
— Ce idioata ești!
— Bineinteles ca sunt idioata. Dacă eram căsatorita cu un preot, eram preoteasa!
Singura forma de sinucidere pe care o accepta biserica ortodoxa este aceea în care muncești în neștire, ca un bou, până dai ortu popii.
Se duse Bulă într-o zi la biserica cu tacsu.
Lui Bulă i-a venit sa se cace și se urca pe biserica și se caca acolo.
In acel moment iese preotul cu o tava și zice:
— Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bulă.
Preotul:
— Ce vrei doamne să-ți dam în schimb??
Bulă:
— Hartie igienica!
Era Bulă la aeroport.
Avea un pui și voia sa il duca acasă la Bulisor.
Intra în avion cu puiul în mana, la care stewardesa:
— Nu aveți voie cu animale în avion!
Se duce Bulă înapoi în aeroport, intra în WC, baga puiul în pantaloni și intra în avion.
Avea loc lângă o calugarita frumoasa și tânăra!
Pe parcursul zborului, Bulă adoarme și visand, îi iese prin pervaz, capul puisorului.
Calugarita uimita în zguduie pe Bulă și în trezește, la care Bulă:
— Ce!!! Ce arde??!
Calugarita:
— Domnule, nu sunt experta în cazuri d-astea dar cred ca vi s-a spart un ou!!
Un calugar mergea linistit pe strada, vine un moldovean și începe sa-l bata crunt.
Moldoveanu:
— Ai vazut ma voi ăștia ninja ca nu bateti chiar așa de bine ca la televizor.
Zece talhari au prins în pădure o calugarita și au violat-o . Aceasta, după ce scapa din mâinile lor, mergand spre schit, își face cruce:
— Multumesc Doamne! Și fără de pacat, și pe saturate!
In tren erau un ardelean, un moldovean, o maicuta, un preot și un polițist! La un moment dat moldoveanul se ridica și zice Ma duc să mă pis!
— Vai, zice maicuta catre parinte, sa-i ziceti câteva când se intoarce!
— Nu e din parohia mea!
— Domnule polițist, atunci dumneavoastră!
— Nu este din jurisdictia mea!
— Lasa maicuta, zice ardeleanul, ca-i zic eu vreo doua!
Se intoarce moldoveanul, la care ardeleanul zice:
— Auzi ba, nerusinat spurcat! Femeia asta ce crezi ca-i curva? Popa ista ce crezi ca ii, o pu*a??? Polițistul aista ce crezi ca are pe umeri, ca****??? Nu vezi la el, nerusinatul cum își permite sa vorbeasca de fata cu oamenii!!!
Un bărbat se duce la preot:
— Parinte am pacatuit am fost cu multe femei.
— Cu cate?spuse preotul
— Parinte nu am venit să mă laud ci să mă spovedesc
.
Preotii fac și educatie rutiera în timpul slujbelor. Iata câteva din invatamitele catre enoriasi :
1. Sa nu preaaccelerezi.
2. Sa nu fii desfranat ci calca frana cu smecherie.
3. Sa nu iei culorile semaforului în deradere .
4. Cinsteste numele participantului la trafic.
5. Sa nu tai fata aproapelui tau.
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, du-te și ia-ti singura patura..
Un calugar este surprins de cativa polițisti, facand matanii pe strada. Este bătut mar și dus la sectie, în fața comandantului. Acesta îi spune:
— Bai, Ninja! Vezi ca nu-i ca-n filme?