Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
— De ce ma privești așa de atent, fiule? întreabă preotul.
— Vreau sa aflu ce zice un preot când își da cu ciocanul peste degete!
Accident grav de circulatie în care sunt implicati preoti. Soferii — unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il impartaseste prin spate pe soferul ranit grav. La care întreabă:
— Ce faci dom le, ești nebun?
— Nu… doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin efectuarea de respiratie gura la gura…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Astazi eram în biserica și când ma uit la cucoana de lângă mine, își aprindea tigara..
Doamne .. sa scap berea din mâna nu alta ..
O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. După o perioada, gagica ramane gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l facă pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
— Domnu doctor nu ma pot, nu mai pot…
— Lasa parinte, ca te operez și nu-i nici o problema. Maine dimineața vii pregatit.
După consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
— Auzi, am o idee, după ce se trezește din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate și sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
— Și crezi ca nu se prinde? întreabă doctorul, neconvins.
— Facem ca mine și vei vedea.
Zis și facut. Preotul se opereaza și când se trezește dimineața din anestezie, doctorul lângă el:
— Parinte, s-a întâmplat o minune.
— Ce minune fiule?
— Parinte ai nascut! Și ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentand copilul abia nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot și credea în miracolele celui de Sus, l-a luat și l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul își ia inima în dinti și îi spune fiului:
— Baiatul meu, acum ai crescut mare și nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atatia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatăl tau.
— Cum așa !?! spuse baiatul mirat.
— Eu de fapt, sunt mama ta, tatăl tău este arhiepiscopul.
După o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti în audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine în salonul unde Sfintul Parinte îi invitase pe toți ca Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune fiule.
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate. Morocanosul se uita urit la ei și continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze și continua:
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu fiule. Nu exisa, după știinta mea, nici măcar una!
Explozie de ris în spate.
— Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f..t un pinguin! A f..t un pinguin
.
In fața portii raiului, statea un popa și un sofer de autobuz.
Vine Sfantu Petru și zice:
— Tu, soferule, poți sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
— Cum asa?! Eu, care mi-am inchinat toată viața bisericii!…
— Ei, si?… La tine în biserica, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga!
Maria, o femeie religioasa, a fost maritata cu soțul ei și a facut 17 copii.
Apoi, bărbatul ei moare.
Peste câteva saptamani, ea se marita din nou și mai face 2 copii.
Apoi moare și al doilea bărbat.
Un pic mai târziu, moare și ea.
La inmormantarea ei, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!.
La care cineva din multime întreabă:
— Scuza-ma, parinte, te referi la ea și la primul soț sau la ea și la al doilea soț?
Preotul zice:
— Ma refer la picioarele ei.
Slujba la biserica, biserica plina de lume. Intr-un colt pe o banca, mos Vasile, în fața lui o baba pe nume Marghioala.
Vasile îi zice lu Marghioala:
— Stinge fă tigara aia ca ma inec cu fumul si-mi cade berea din mana!
Se întâlnește preotul cu Gheorghe:
— Mai Gheorghe, a taiat Ion un porc mai mare ca tine!
— Da…. avea 120kg., ca popa!
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfanut Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
— Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
O calugarita se duce la doctor :
— Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune :
— Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul. A două zi stareta se adreseaza doctorului :
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit ..
La care stareta :
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!