Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit într-un accident de mașina. Ajunsi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii si
in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic până vine cu răspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsatoriti nu se vor mai intelege. După încă o luna Sfantul Petru se intoarce:
— am vești bune, copii, puteti sa va căsatoriti în rai
— bine, dar exista și posibilitatea divortului?
La care Sfantul Petru
— mai, lasati-ma în pace, trei luni am cautat sa gasesc un preot în rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
Un preot și un cantor stateau pe marginea unei sosele cu o pancarta în mâna pe care scria Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei, treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
Parinte, nu crezi ca ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt ??
Un preot trecea prîntr-un cartier țiganesc.
Un țiganus il acosteaza:
— Nene, nene!
— Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
— Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!
Stau trei lilieci într-o pestera.
Unul își ia zborul, se aud sunete ciudate și se intoarce plin de singe!- Ce ai facut? il întreabă ceilalti doi.- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt singele!
Al doilea își ia zborul, se aud urlete și se intoarce și mai plin de singe!- Ce ai facut? il întreabă cailalti doi.- Vedeti voi peste dealusile alea o turma de vaci? Le-am supt singele!
Al treilea își ia zborul, zbang.. și se intoarce plin de singe din cap pina-n picioare.- Ce ai patit? il întreabă ceilalti doi.
— Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea până la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… Raspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… De când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… Eu niciodată n-am suferit de așa ceva… Tocmai am citit în ziar ca Papa…
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba.
La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus — ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului.
La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu!
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie și cei ce cad înapoi sunt pentru mine.
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă. Nu-l vazuse în viața lui pe Ion la biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria. știu ca și Gheorghe are una la fel, așa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria, îi zise Ion. Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai, Ioane văd ca nu i-ai furat palaria. Ce te-a facut sa te razgandești?
— După ce am auzit predica despre cele 10 porunci m-am decis ca nu este nevoie sa fur. Preotul i-a zâmbit lui Ion și îi zise:
— Te-ai decis sa stai fără palarie decat sa arzi în iad.. Ion a dat usor din cap
— După ce ati vorbit despre Sa nu prea curvești! mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
Duminica viitoare va fi o duminica fără scuze, în care toată lumea va putea sa vina la biserica:
1. Vor fi aduse paturi pliante în biserica pentru cei care se plang ca nu pot dormi decat duminica;
2. Picaturi pentru ochi vor fi puse la dispozitia celor care au stat sambata seara până tirziu în fața televizorului și îi dor ochii duminica dimineața;
3. Vom avea casti de protectie pentru cei care cred ca se va prabusi tavanul dacă apar la biserica;
4. Paturi vor fi puse la dispozitia celor care se plang ca e prea frig în biserica. Cei care se plang ca e prea cald vor avea ventilatoare la dispozitie;
5. Vom avea aparate auditive pentru cei care spun ca n-aud nimic în difuzoare și tampoane de vata pentru cei care se plang ca difuzoarele sant prea zgomotoase;
6. Vor fi impartite numaratori pentru cei care vor sa numere ipocritii;
7. Celor care se duc duminica în vizita le promitem ca vor fi prezente și niște rude;
8. Vom avea și gustari pentru cei care spun ca n-au timp sa vina la biserica și sa și gateasca;
9. Un colt al bisericii va fi amenajat cu iarba și copaci pentru cei care-l văd pe Dumnezeu în natura, și mai ales pe terenul de golf;
10. Biserica va fi decorata atat cu podoabele de Craciun cit și cu cele de Pasti pentru cei care n-au vazut-o niciodată altfel.
O calugarita se duce la doctor: — Doctore, nu pot scapa de sughit.
Doctorul o consulta si-i spune:
— Sunteti insarcinata.
Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi, stareta se adreseaza doctorului:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit…
La care, stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… Nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar: — — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
— Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!