De ce babele trecute de 70 merg zilnic la biserica?
Sa-si aminteasca domnul de ele!
Intr-un sat, un preot merge la slujba.
Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
Un preot tânăr se trezește dis-de-dimineața și se indreapta spre sala de mese.
Pe drum, două calugarite se uita la el, apoi îi spun discret:
— Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul își continua drumul.
După cativa pasi, întâlnește un alt preot care îi spune:
— Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se întâmpla, preotul își continua drumul. În fata lui apare episcopul, care il privi lung.
— Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
— Cum? întrebă mirat episcopul.
— Am crezut ca asta doreati sa îmi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste și îi spune:
— Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?
Un ziarist se duce la un preot ortodox si-l întreabă:
— Parinte dumneavoastră cum faceți cu bani din cutia mirei?
Preotul răspunde:
— Pai luam o masa așa potrivita o punem în mijlocul biserici după care aruncam banii în sus. Ce cade pe masa raman pt biserica ce cade pe lângă sunt bani nostri.
Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot catolic.
Preotul răspunde:
— Pai luam o masa așa mai mica foarte mica aruncam bani în sus. Ce cade pe masa ramane în biserica ce cade pe lângă luam noi.
Acelasi ziarist aceeași întrebăre dar unui preot evreu
Preotul răspunde:
— Pai luam bani mergem în mijlocul biserici si-i aruncam în sus, cât vrea Dumnezeu își oprește ce cade sunt ai nostri.
Preotul suna la ușa.
Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma.
— De ce preotii pot injura mai bine decat ceilalti oameni?
— Ei știu toți sfintii!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de saseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceeași poveste, doar ca acum avea o manusa de saseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un saseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, mai?
Intr-o duminica dimineața de vara se trezește un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pentru o partida de golf. Isi cheama ajutorul și îi spune sa mearga la biserica sa spună ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca și iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste și pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantul Petru merge la Dumnezeu:
— Doamne! Vezi ce face sluga ta în loc sa fie în Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
— Las pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m și cade direct în prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu Petru exclama:
— Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?
Odata un preot se întâlnește cu un țigan.
Incep cei doi o discutie după care ajungand la o neintelegere incep sa se certe.
Tiganul mai necultivat începe sa-l injure pe preot:
— Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleacă și adoua zi merge la tribunal și i-l da în judecata.
Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar țiganul în loc sa se consume lua o carte și după fiecare pagina punea cate o bancnota de 1.000 lei.
La sfârșit țiganul este întrebat dacă are ceva de spus.
Se ridica și spune:
— Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. După cartea noastra țiganeasca eu spun ca nu am gresit. Dacă vreti puteti sa cititi și dv.
Judecatorul deschide cartea și da o pagina și i-a bancnota și tot asa.
Preotul se satura și spune:
— Domnule judecator v-ati hotarat, haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
— Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi și mie ciorapii!…
— Când se bucura calugarii ca nu sunt căsatoriti ?
— Când li se spovedesc femeile.
Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spanzuratoare. Afara ploua însă de ziceai ca se rupe cerul, preotul tinea umbrela. Condamnatul zice:
— Asa o vreme tampita, parinte!
La care popa:
— Tie ti-e usor! Tu nu faci drumul decat dus, dar eu trebuie să mă și intorc!