Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi din acea cladire și unul din ei spune celuilalt:
— Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!
Mama il trimite pe Bulă la magazin.Și îi mai spune: — Sa cumperi un kg de cartofi și o perechie de papuci și sa mai spui sarut mâna bunicutei, sa te inchini la Biserica, sa dai cu pietre în canalizare și sa ocolești caini.
Bulă a spus sarut mâna Bisericii, sa inchinat la bunicuta, a ocolit canalizarea și a dat cu pietre în caini.
Când a ajuns la magazin:
— Dat-mi un kg de papuci și o perechie de cartofi!
Cati elefanti incap într-un trabant?
patru: doi în fața doi în spate
cum ne dam seama ca sunt într-o biserica patru elefanti?
ca vezi trabantul parcat la poarta!!
Trei popi discutau despre imparteala donatiilor pentru biserica. Primul zice:
— Uite cum sta treaba: eu trag o linie pe masa. Arunc bancnotele în sus și cele care cad în partea din dreapta sunt ale mele, iar cele din partea stangă ale lui Dumnezeu.
Al doilea spune, atunci:
— Eu fac un cerc în mijlocul mesei. Arunc bancnotele în sus și cele care pica în cerc sunt ale mele, iar restul sunt ai lui Dumnezeu.
La care, al treilea spune:
— Eu sunt și mai cinstit! Arunc bancnotele în sus și spun: ‘O, Doamne, oprește tot ceea ce vrei, iar restul da-mi mie!’…
Un sadic “profesionist” își cumpara o mașina noua și porneste pe autostrada, cu 200km/h.
Vede o batranica, ce vroia sa treaca strada.
Sadicul:
— Stai, mamaie, ca te-ajut io!
Masina trece, huruind, peste batranica și merge mai departe.
Pe strada, apare o tipa sexy.
Sadicul:
— Stai, draguta, ca te trimit io, acu’, unde ti-e locu’!
Și accelereaza la 250km/h.
Tanara este proiectata pe orbita circumterestra.
Mai merge vreo 2 minute și vede un preot, facand autostopul.
Sadicul oprește mașina și il ia cu el.
Sadicul, în gand:
— Poate mai îmi iarta Dumnezeu din pacate!
Merg ei o vreme si, deodata, pe sosea apare o fetița, la vreo 5 anisori.
Sadicul, în gand:
— Ah, p-asta nu pot s-o calc, ca-i popa lângă mine! Dar trec pe lângă ea în viteza, s-o sperii nitel!
Zis și facut.
Cu 300 la ora, mașina duduie, se apropie de fata, trece pe lângă ea și “zbum!”, capul micutei zboara 544km!
Sadicul:
— Doamne, ce-am facut? Am vrut doar s-o sperii, nu s-o omor!
Popa:
— He, he, he! Am deschis io portiera!
Un bărbat cu un urias ranjet afisat pe fata se apropie de un preot.
— Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit, spune el. Mi-am petrecut intreaga saptamana alaturi de sapte femei superbe.
Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie sa faci este sa iei sapte lamai, sa le storci într-un pahar și sa le bei sucul.
— Asta ma va curata de pacat?
— Nu, dar măcar îți va sterge zâmbetul ala tâmpit de pe fata.
Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
Când Louis Pasteur era pe patul de moarte, preotul venit la ultima impartasanie il întreabă:
— Va deziceti de Diavol și de uneltirile lui ?
Pasteur a stat puțin pe ganduri după care a spus:
— Are sens să-ți faci noi dusmani chiar înainte de moarte ?
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el. Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat, parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai, în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Care-i difernta dintre TBC=TBC
Tutun Bere Cafea = Targa Biserica Cimitir.
La biserica dîntr-un sat veneau în fiecare duminica femeile la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit.. m-am f***t cu vasile..
parintele — Mare pacat, trebuie sa faci 20 matanii și post 3 zile…
lucrul acesta întâmplandu-se cam în fiecare duminica parintele hotaraste ca femeile sa nu mai spună m-am f***t, ci sa spună am căzut de pe pod de la primarie , zis și facut. peste cativa ani se schimba preotu dar obiceiu ramane același. Parintele cel nou era nedumerit ca la fiecare spovedanie femeile spun ca au căzut de pe pod de la primarie. într-o zi se întâlnește cu primaru satului și îi spune:
— Domn primar repara domnle podu ala de la primarie ca se plang femeile în fiecare duminica, ca au căzut de pe el..
la care primaru rade, el știind despre ce era vorba parintele:
— Nu rade domn primar ca și nevasta ta a căzut de vreo 3 ori.