După o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti în audienta la Papa.
Nici nu au intrat bine în salonul unde Sfantul Parinte îi invitase pe toți ca Morocanosul iese si, cu smerenie, întreabă:
— Excelenta voastra, am o întrebăre mai delicata.
— Spune fiule.
— Aici la Vatican, aveți calugarite pitice, ca noi asa?
— Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici își dau coate. Morocanosul se uita urat la ei și continua:
— Dar asa, în general, în Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data răspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc în ris.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze și continua:
— Dar în lumea asta mare, exista calugarite pitice?
— Nu fiule. Nu exisa, după știinta mea, nici măcar una!
Explozie de ras în spate.
— Dar de ce intrebi fiule?
Ceilalti sase, deja în delir, striga printre hohote:
— A f..t un pinguin! A f..t un pinguin.
O bancnota de un leu și una de cinci sute sute de lei se întâlnesc:
— Si…ce-ai mai facut? întreabă ce-a de 1 leu.
— Eh, pai prin cazinouri, am fost și într-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa bună prin mall-urile din București, am fost și prin provincie la Pietroasele, am fost și pe la munte, de-astea…Tu, care mai e viața ta?
— Mmm, cele obisnuite…biserica, biserica, biserica….
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam, iar cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, zice Bulisor, dar tata spune ca ne tragem din maimute.
— Auzi, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbeam în general.
Un tip se duce la spovedit.Preotul il întreabă:
— Ce pacate ai fiule?
— Am preacurvit parinte.
— Pacat fiule, pacat.Dar ce ai facut?
— Ce sa fac. Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata.
— Si?
— Si-am imbujorat-o.
— Pacat baiatu tatii, pacat. Dumnezeu e mare și bun și te va ierta.
— Și tot în drum spre biserica m-am intalnit și cu stimabila coana preoteasa și era și dumneaei cam palida.
— SI?
— Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat, nu mai zice nimic.Da tipu:
— Parinte, ești cam palid!
A intrat odată într-o Biserica un porc.Incepe preoteasa sa tipe:
— Popa, a intrat necuratul în Biserica!!
Preotul catre enorias:
— Va veni o zi când vei plati pentru pacatele tale!
— Aiurea parinte, eu deja platesc. Alcoolul și curvele nu sunt pe gratis sa știi..
Un arab se duce într-o discoteca . Isi baga niște whisky, se culca cu oricine în stangă și în dreapta dar din greseala si-o ia și în cur.
A două zi il cuprind remuscarile și se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur >
Imamul îi spune ca e foarte grav și ca dacă vrea sa fie iertat, sa se prezinte a două zi cu 15000 de euro. Arabul pleacă foarte incantat ca va fi iertat, dar începe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica și chiar dacă nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra în confesional și începe sa povesteasca :
— Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Popa îi zice :
— Dacă vrei sa fi iertat fiule, vino mâine cu 10000 de euro
Arabul pleacă mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga și își zice ca evreii sunt foarte buni în afaceri și poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra în sinagoga, il vede pe rabin și începe :
— Rabi, știu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost într-o discoteca de echangisti și m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei și mi-am și luat-o în cur
Rabinul îi zice :
— Nu-i nici o problema, vino mâine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri și covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
— Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar câteva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Și rabinul îi răspunde :
— Desigur, așa e la noi, de fiecare data când un arab si-o ia în cur, organizam o mica petrecere…
Un popa ajunge în Rai și vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare că a lui. Se duce imediat la Sf. Petre:
— Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viața slujitorul Domnului și am tinut atitea predici la viața mea, care am adus atatia oameni la biserica. E drept ca mai adormea cate unul… dar… Și sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare că a mea???
— Nu am ce face, zice Sf. Petre, asta este politica de aici și lumea când se urca la taximetristul asta în mașina nu numai ca statea treaza dar se și ruga…
Un preot catolic, unul ortodox și un rabin discuta despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și arunc banii în aer. Ce cade în stangă e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade în cerc e pentru Dumnezeu și Biserica, ce cade în afară e pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu oprește ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi..
Dîntr-un hotel de lux iese un bărbat care fumeaza un trabuc. Un preot care trecea în acel moment pe lângă el s-a oprit și i s-a adresat:
— Nu va supărati, domnule, cât costa trabucul dvs?
— Trei dolari, cred.
— Și cate trabucuri fumati dvs pe zi?
— Zece — Unsprezece.
— Vezi, fiule, dacă te-ai lasa de acest obicei daunator, cu banii economisiti în decursul a cinci-sase ani ai putea sa cumperi, sa zicem, acest hotel!
— Dar dvs, parinte, fumati?
— Niciodată în viața n-am fumat!
— Atunci de ce n-ati cumpara dvs acest hotel care, printre altele, îmi apartine?
O mașina plina de militieni oprește sa ia un popa care le face semn cu mana. În mașina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dîntr-un CaP. La un moment dat, ca sa facă putina conversatie, parintele întreabă unde duc godacul.- Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
— Și dacă nu reuseste, întreabă preotul, il tineti în continuare în militie?