Bulă voia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Doua calugarite mergeau cu mașina la plimbare. În drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina și începe sa tipe, zbiare, își arata coltii.
Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera:
— Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos și striga:
— Date-n crucea matii jos de pe mașina!!!
Nu știu ce e cu popii aceștia ! Nu cu mult timp în urma îmi spuneau ca e bine sa-mi iubesc aproapele , iar acum după ce mi-am iubit toate vecinile de bloc , sar cu gura pe mine ca de ce preacurvesc !?!?!
La un preot de țara se prezinta un moldovean intre două varste din Cucuietii din Vale care voia sa se spovedeasca.
— Eu, parinte, incepu noul venit, vreau să mă marturisesc și sa va spui ca am facut pacati greli pi sufletul meu di la o vreme.
— Bine, fiule, deschide-ti inima și spune-mi ce rau ai facut și ne-om ruga la Domnul sa te ierte…
— apai, parinte, aproapi ca mi-i tare jena sa va marturisesc. Dar ce mai tura-vura: am violat pisica…
Preotul face ochii mari:
— așa ceva, eu nu prea am auzit… Sa știi ca ai facut o mare nelegiuire, fiule. Mare, mare de tot. Și nici nu prea inteleg cum… Fa-ma sa pricep mai bine.
— Pai cum sa va spui: iaca am violat-o, adica am deflorat-o și va marturisesc ca era virgina. De atunci ma tot mustra cugetu’.
— Tot nu te pricep, omule. Fiindca vezi mata… Pisica este un animal mic iar dumneata ești coscogemitea bărbatul.
— Nu, parinte… N-o fost vorba di mata, ci di alsieva. Caci eu va spuneam ca am violat-o pi Sica, pi sora nevești-mii, care mi-i cumnata…
— Ei, așa mai inteleg și eu, caci este un pacat pe care dacă ti-l iert eu, ti-l poate ierta și Bunul Dumnezeu.
— Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica?
— Beat, dragule… Beat…
Era odată un cersetor care se aseza mereu lângă o biserica pentru a cersi cu o palarie în mana.
Intr-o zi, vine cu două palarii. Un enorias se apropie de el si-l întreabă:
Domnule draga, de ce aveți două palarii?
Cersetorul răspunde:
— Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
De ce, la cununia religioasa, preotul se adreseaza mirilor cu robul și roaba lui Dumnezeu, când ar putea sa spună caruciorul și roaba lui Dumnezeu?
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il întreabă:
— Ai facut pacate?
— Da parinte.
— Te lepezi de Satana?
— M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.
La ușa unei biserici un copil vinde ouă strigand în gura mare:
— Oua vand oua. Cumpara ou
La care preotul vizibil deranjat zice clopotarului:
— Ia-l pe asta de ouă și da-l afară.
La care copilul speriat:
— De ouă nu de ouă nu mai bine de urechi .
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva: — Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
S-a dus Bulă într-o duminica la Biserica. Preotul tinea slujba. Pe Bulă il trece nevoia. Se urca pe Biserica și începe sa faca. Preotul striga:
— Doamne, dacă ești printre noi, da-ne un semn!!!
Atunci îi cade cacatul lui Bulă prîntr-o gaurica direct în mâinile preotului. Popa zice:
— Multumim, pentru semn!
— Ce vrei în schimb??
Bulă zice de sus:
— Hartieee!