Preotul suna la ușa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
— Tu ești, ingerasule?
— Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeași firma!
Se duce Bulă la pescuit. Sta cât sta, dar nu prinde nimic..
— Doamne, dacă îmi dai un peste mare.. duc jumatate la Biserica!
Nu sta mult că a și prins un peste de 10 kilograme.
— intre timp, se razgandeste: Nu mai duc nimic la Biserica.
Pestele se zbate și cade în apa. Nemultumit, Bulă striga spre cer:
— Doamne.. Nu mai știi de gluma?!
La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E? ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
— Cum a fost?
— E. cum sa fie!? Ca intre popi!
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, își faceau ei cruce!
Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa îi spune:
— Ma, Ioane, du-te și adu alea 2 sape!
Ion:
— Bine, parinte! Se duce Ion în casa, la fetele preotului, care erau 2, și le spune:
Ion:
— Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele:
— Nu-i adevărat!
Ion deschide geamu și striga
Ion:
— Pe amandoua, parinte?
Parintele:
— Pe ammmmanddddddoua!
15% dintre preoti își incalca juramintele de castitate.
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără aveștisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o ereștie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
O femeie intra în cabina de confesiune și il întreabă pe preot dacă este bine sa utilizeze anticonceptionale.
— Sa nu folosești așa ceva, fiica mea- îi spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
— Inainte sau dupa?- întreabă femeia.
— În loc de!- răspunde preotul.
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita în farfurie, fără sa mănânce. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt! Se face tacere și toată lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! și începe sa planga. Tacere mormantala. Tatăl se adreseaza apoi soței:
-E vina ta, te imbraci și te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza soțului:
-Dar tu? Iti risipești banii cu pipite care vin sa te conduca chiar până în fața casei! Sotul continua:
-Și sora-se cea mare, nu-i bună de nimic, cu prietenul ei chel și drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat în același fel o bucata bună de timp, până când bunica fetitei a luat-o pe după umeri și a întrebat-o:
-Draga mea, cum s-a întâmplat asta? Printre hohote de plans, micuta a răspuns:
-Preotul a ales o alta fetița sa o joace pe Fecioara Maria în spectacolul de Craciun!
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca..
Olteanca intra prima..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste..
Intra apoi ardeleanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste..
La sfârșit intra și moldoveanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte.. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta..
Un calugar și o calugarita se ratacesc într-un viscol.
După mult umblat, ajung la o cabana micuta.
Epuizati, fac pregatirile pentru a dormi.
Erau câteva paturi și un sac de dormit pe jos, dar un singur pat.
Fiind un cavaler, el spune:
— Sora, dormiti dv în pat. Eu ma voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intra în sac, trage fermoarul în sus și atipeste, când o aude spunand:
— Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridica, cauta câteva paturi și o inveleste.
Intra din nou în sac și când inchide ochii ea spune din nou:
— Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea și se reintoarce în sac.
Abia inchide ochii când ea spune:
— Frate, aproape inghet…
De data asta, el ramane nemiscat și zice:
— Sora, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce nu facem ca bărbatul și nevasta?
— De partea mea nici o problema, răspunde ea cu voce cocheta.
La care el rosteste urland:
— Atunci da-te jos din pat și cauta-ti tu singura paturi!
La volanul masinii sale, în drum spre biserica, un preot trece pe lângă o calugarita care mergea pe jos. Se oprește și se ofera sa o duca până la manastire. Ea accepta, urca în mașina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere o pereche de pulpe superbe.
Preotul nu se poate abtine si, tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru câteva momente controlul autovehicolului.
După ce reuseste sa stapaneasca din nou mașina, pune dîntr-odată mâna dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste și spune:
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage, dar repeta faza.
— Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din cap pana-n picioare și retrage din nou mâna de pe picioarele pasagerei, balbaind
— Îmi pare rau, sora, trupul îmi este foarte slab.
Ajung la manastire, cauta Psalmul 129:
— Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.