Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
— Asta nimic.
După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Un preot este oprit de un polițist în trafic.
— Sfinte Parinte, aveți ceva de baut?
— Doar apa.
— Dar eu simt miros de vin …
— Doamne, ai facut-o din nou!
Un preot locuia lângă o manastire și avea 10 gaini și un cocos.
Cocosul din când în când disparea, dar aparea până seara. Ultima data când a zburat nu s-a mai intors și preotul, primul lucru duminica în biserica, a întrebat lumea:
— As vrea sa știu dacă cineva are un cocos?.. și toți bărbații s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, am vrut sa intreb dacă cineva a vazut un cocos?..si toate femeile s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?.. și jumatate din femei s-au sculat în picioare..
— Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa știu, vreau sa știu dacă cineva a vazut cocosul meu?.. și toate maicutele s-au sculat în picioare.
Invatatoare în prima zi de scoala dorind sa știe unde și ce lucreaza parintii elevilor, întreabă:
— Gigel, tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este gropar în cimitir.
— Dar Gigele, acum ca suntem în secolul XXI și în UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tău ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
— Deci, Bulă tatăl tău unde lucreaza?
— Tata este DJ la MISTIC club.
— Dar ce este asta?
— Clopotar și cantor la biserica.
O vaduva și o colugarita calatoreau cu un avion, care se prabuseste, iar cele două sunt capturate de un trib de canibali. Sunt duse în fața șefului de trib, acesta o întreabă pe vaduva:
— Cumba-cumba sau mori? (cumba-cumba=sex).
Aceasta răspunde cumba-cumba. După ce se cumba-cumba cu toți bărbații tribului, șeful o întreabă și pe calugarita. Ea răspunde ca mai bine moare.
— Bine, dar mai intii un pic de cumba-cumba, răspunde șeful…
Culmea inocentei:
o calugarita care lucreaza într-o fabrica de prezervative sa creadă ca face sacuri de dormit pentru soricei.
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.
Politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
Cu cine?
Preotul de la biserica din sat il suna pe episcop si-l întreabă:
— Preasfintite parinte am o problema….. saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca și mi-a spus ca își inseala bărbatul cu un vecin…
— Si?!
— M-am uitat în sfanta scriptura și i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie, așa cum scrie acolo !
— Foarte bine și care-i baiu ?
— Pai saptamana asta a venit din nou și mi-a spus ca face și sex oral….. în scriptura nu-i trecut și nu știu cât sa-i dau….
— Parinte, noi aici, le dam 20 de lei și o sticla cu vin, tu…… da-i cât vrei…..!!!
Merge țiganul la preot sa se spovedeasca și vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lângă el.
Tiganul ingenuncheaza și ia ceasul.
— Ce-ai pacatuit? il întreabă preotul.
— Fur, parinte…
— Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
— Am furat parinte.
— Ce-ai furat fiule?
— Un ceas…
— Și l-ai dat înapoi proprietarului?
— Vi-l dau dumneavoastră parinte!
— Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
— Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi.
— Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule…
Un preot explica la ora de religie:
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc în general.
Un preot mergea cum mașina când vede o autostopista într-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia…? O ia în mașina ca sa facă și el o fapta buna. Merg ce merg împreună cu mașina și preotul nu rezista tentatiei și pune mâna pe piciorul fetei.
— Psalmul parinte! spune tipa.
Preotul își trage repede mâna și se gandeste:
— Ce o fi scris în psalmul ..?
Mai merg ce mai merg, preotul își pune iar mâna pe piciorul ei și iar:
— Psalmul parinte!
Preotul își retrage iar nedumerit mâna și merg mai departe. După încă o bucata de drum preotul mai face o incercare dar răspunsul vine iar:
— Psalmul parinte!
Se gandeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris în psalmul În sfârșit fata coboara, preotul ajunge acasă și fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul și citeste ACEASTA ESTE CALEA FIULE…