Un calugar în devenire la o manastire, este pus la curent cu toate randuielile de catre staret.
Starete am și eu o întrebăre, voi aici numai bărbați, nu inebuniti fără femei?
Nu fiule, uite vezi butoiu ala cu gaura? de cate ori ne vine cheful o facem cu el…
Uite pt ca ești nou te lasam pe tine primul în noaptea asta
A 2-a zi il întrebă staretul: Cum a fost?
Calugarul: Foarte bine, bună idea asta cu butoiu.
Staretul: Oki, în seara asta stai tu în butoi.
O tipa traznet se duce la biserica si, smulgandu-si hainele de pe ea, disperata, i se bocea preotului:
— Parinte, trebuie să-ți marturisesc un lucru: Când intru într-o biserica, ma excit la culme și m-as f**e de m-as rupe!
Când auzi popa, deodată i se urca sangele la cap și se intoarse catre cruce:
— Doamne Dumnezeule, Isuse Cristoase, ce sa fac eu acum??!
— Cuiele!!!… scoate-mi naibii cuiele!!…
Când vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba.
Când vremea este foarte urata, prezenta la biserica este slaba.
Când buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile.
Un preot tânăr era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de votca pentru a prinde curaj.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba. Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, doar ca mai marele lui are ceva nemultumiri.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 .Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfantul Duh, nu de Mosul, fecior-su și fantoma ..
Stateam în genunchi astazi în biserica și ma rugam, când vine preotul lângă mine și ma întreabă ce mai fac.
— Sunt aici pentru inmormantarea soacra-mii, dar am venit un pic mai devreme.
— Dar la ce ora trebuie sa fie? întrebă el.
— Nu știu, îi raspund, încă nu a murit..Tocmai de aceea stau și ma tot inchin aici.
Se urca o calugarita într-un taxi. Taximetristul se tot uita la ea, își mai musca buzele..
— Ce este, fiul meu? întreabă calugarita..
— Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut și eu o singura fantezie sexuala în viața mea: Sa-mi facă o calugarita sex oral..
— Pai, fiul meu, și vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii creștin și necăsatorit..
— Sunt, sunt, zice taximetristul gata de una mica..
— Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba și pleacă. Pe drum, taximetristul începe sa planga:
— Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! sunt evreu și sunt căsatorit!
— Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta. Ma cheama Ion și ma duc la un bal mascat..
Un bărbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. După ce posteaza tot ce avea pe suflet îi spune preotului:
— parinte, dacă primesc iertare da-mi un laic .
Parintele îi răspunde :
— laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
Mama: Bulă hai jos
Bulă: Vin
Mama: Bulă sti sa mergi la piata sa cumperi leustean
?
Bulă: Nu
Mama: Treci strada, treci pe lângă o biserica îți faci cruce, vezi o groapa sari peste ea, vezi niște caini le dai un picior în gura sa scapi de ei, vezi o batranica o saluti ca așa e bine.
Bulă: Trece strada, sare peste biserica, se inchina la groapa, le spune bună ziua la caini, îi da un picior în gura la batranica.
La ora de istorie profesoara il întreabă pe Bulă ce a retinut din lupta de la Calugareni la care Bulă spune:
— pai la început polonezii i-au caftit pe aia ai lu Stefan cel Mare de s-au c***t pe ei, apoi au venit razesii lu Stefan și i-au bătut pe polonezi de s-au c***t pe ei, apoi a venit paduraru și le-a spus:
— dati-va în pizdele mamelor voastre ca mi-ati imputit pădurea.
Moare Maria!
Ion invita tot neamul la inmormantare. Incepe slujba.
Se termina și începe lumea sa iasa din biserica. Ies câteva persoane după care ies cei patru care tineau cosciugul și fără sa vrea il lovesc de tocul usii
Cateva clipe mai târziu incep sa se auda zgomote în cosciug. Oamenii, curiosi, deschid cosciugul și ce sa vezi, Maria inviase.
Toata lumea pleacă fericita mai departe și peste 10 ani, iar moare Maria.
Acelasi scenariu cu aceeași oameni la aceeași biserica.
Incepe slijba, se termina și lumea da sa iasa.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
— Ba, aveți grija sa nu mai loviti cosciugu ala o data, ca va ia mama dracu !