Trei calugari au murit și ajung la poara raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru.
Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața.
Il întreabă pe primul
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a , cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanul ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu’, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
— Ajutati un biet creștin sarac! și lumea îi dadea bani.
Celalalt zicea:
— Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra — Ii dadea mai multi bani creștinului.
După câteva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
— Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
După plecarea femeii, evreul se uita lung după ea, se intoarce spre creștin si-i zice:
— Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri…
Era Bulă cu masa pe strada se duceau la biserica
Merge ce merge vede Bulă pe jos 10 lei
Bulă:
— Mama pot sa îi iau?
Mama:
— Ce-i pa jos pe jos ramane
Mai merge ce mai merge vede 50 de lei
— Mama pot sa îi iau
— Nu spune mama ce-i pa jos pa jos ramane
Tot așa până când cade ma-sa într-un canal:
— Bulă scoate-ma de aici
— Nu mama, ce-i pe jos pe jos ramane.
S-a dus popa sa se spovedeasca. Și a primit canon sa facă o fapta buna.
Mergand el acasă, a vazut mașina rabinului care era vecin cu el plina de noroi. Am sa-i spal mașina s-a gandit popa; și i-a spalat-o.
A două zi când sa plece în oras il vede pe vecinul sau rabinul, sub mașina popii taind cu un fierastrau teava de esapament a masinii.
Pai ce faci vecine? Intreaba popa. Eu îți spal mașina și tu mi-o distrugi pe a mea?
Pai ce? a răspuns rabinul… Dacă tu mi-ai botezat-o eu sa nu ti-i tai imprejur?…
3 studenti asteapta sa intre la examen. Intra primul sta 5 minute și iese.
— Cum a fost?
— Pai cum sa fie ca de la profesor la profesor, ne completam reciproc.
Al doilea iese și el și este asaltat de aceeași întrebăre
— Pai cum sa fie ca de la profesor la student, el ma întrebă iar eu răspundeam.
Al treilea iese și el și ceilalti doi il întreabă cum a fost.
— Pai cum sa fie a fost ca intre popi.
— Cum adica?
— Pai el ma întrebă eu îmi faceam cruce, eu răspundeam el își făcea cruce.
Un preot ortodox unul catolic și un om de rand jucau poker.politiștii au organizat un flagrant și i-au prins
— Prea sfintite popa de jucati poker?
— Eu?!doamne fereste maica domnului
— Dar dumneata sfintenia dv. de ce jucati poker
— Eu?!ai innebunit?nu, dar tu omule recunosti ca ai jucat poker?
— Cu cine?
Intr-o dimineața un preot merge pe ulita satului. Se întâlnește cu o puicuta de vreo 15 ani: — Sarut mana, parinte!
— Buna!
Mai merge o bucata și se întâlnește cu alta puicuta de vreo 18 ani:
— Sarut mana, parinte!
— Buna, Buna!
Mai merge ce mai merge și se întâlnește cu o baba:
— Sarut mana, parinte.
— Mergi sanatoasa, Marie.
O tânăra, la spovedit.
Popa:
— Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata:
— Pai, parinte, l-am facut pe unul, fiu de catea! recunoaste fata, spasita.
Popa:
— De ce, draga tatii?
Fata:
— Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata:
— Asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Da, dar m-a și dezbracat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata:
— Da! Intocmai!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, m-a și violat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata:
— Da, exact asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa:
— Fiu de catea!!!
Un popa avea o femeie(sluga)care îi ingrijea animalele și care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata și îi spune preotului:
— parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata. Popa, fiind foarte calm, răspunde:
— Ei si? Asta e treaba ei!
Preoteasa:
— Da, dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana !
Popa:
— Ei, asta-i treaba mea!
Ion pleacă cu secretara lui la București cu niște treaba.
Secretara o bunaciune blonda, focoasa, ce sa mai..
In 4 ore au ajuns la București fără sa se intample nimic doar discutii strict profesionale
Se duc la un hotel sa se cazeze și primesc urmatorul răspuns:
— Ne pare rau, nu mai avem disponibil decat o camera cu un singur pat.
— Nu e nicio problema, o iau. Spuse Ion
Ajung în camera și zice Ion:
— O sa dorm eu pe jos și tu în pat.
— Nu, șefule dorm eu pe jos și dumneavoastră în pat.
Au convenit sa doarma amandoi în pat spate în spate.
Toata noaptea Ion s-a gandit doar la gandul ca ar fute-o pe secretara în toate poziitile.
A două zi își termina treaba în București și se intorc acasă.
Ion se duce la preot și spune:
— Parinte am pacatuit..
— Cu trupul sau cu gandul ?
— Doar cu gandul.
Și începe Ion sa povesteasca tot ce s-a întâmplat.
Parintele catre Ion:
— Te duci acasă Ioane și bei o galeata plina de apa.
— De ce o galeata parinte?
— Pentru ca o galeata de apa beau și BOII.
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune opunga de covrigei lângă bere: — Sa nu va uitati bigudiurile.