Un polițist se suie în autobuz și taxeaza un bilet, după care mai taxeaza unul.
Un cetatean il vede si-l întreabă:
— De ce ati taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
— Pai dacă pierd unul, il am pe al doilea!
— Și dacă le pierzi pe amandoua?
— Am abonament!
Un polițist care își făcea turnul de noapte pe autostrada. Deodată vede ca trece o mașina la 200 km la ora. Se urca în mașina și după o persecutie de scurta durata oprește mașina care o conducea un tânăr.
— Domnule va prins radarul cu 200km la ora-zisa polițistul
— Domnule polițist aveam 250km la ora așa ca..
-daca tu spui, dami actele masinii și carnetul tau
-domnule politai, nu am carnet și actele nu le am pentru ca mașina am furato.
Politaiul se enerveaza și spune:
-puteti să-mi deschideți porbagajul?
— Dacă pot? pai nu pentru ca sar speria domnia voastra pentru ca is un asesin cautat și am două cadavere în porbagaj.
Politaiul se sperie și cheama prin radio pe toți colegii și pe sef și le explica situatia.
In cinci minute ajung sefii cu colegii, elicoptere, multe masini..
Se da jos șeful din elicopter și se duce sa vorbeasca cu asesinul.
— Buna seara, actele masinii și carnetul va rog.
Soferul îi da actele masinii toate în regula, și carnetul care il avea de zece ani vechime și fără nici o amenda.
Se uita șeful la subordinat și îi arata actele și carnetul.Subordinatul nu intelegea ce se întâmpla.
— Va rog sa deschideți porbagajul și sa va coborati din mașina.
Soferul se coboara din mașina și deschide porbagajul, îi arata roata de rezerva, ca sa vadă ca are totul în regula. Când a vazut șeful se duse sa vorbeasca cu subordinatul.
— Mai omul asta are totul în regula, de ce ai facut sa venim și ai facut scandalul asta?
— Da domnule, și acum pun priu ca va spune ca aveam 200 km la ora, spuse soferul…
Un polițist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex… Se intoarce după citeva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, dom le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, dom le, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, dom le, este cuptor cu microunde …
Politica este arta de a obtine voturi de la saraci și fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti (Murphy)
Cica șeful de sectie îi strange pe gabori la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti?!
La care ei:
— Și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
O soție merge la statia de politie din vecinatate sa reclame ca i-a disparut soțul. Polițistul cere o descriere: — Are 35 de ani, 1, 90 m, ochi negri adinci, par negru ondulat, o constitutie atletica, vorbește frumos și este bun cu copiii…
— Dar, doamna, soțul dv. Are 1, 60 m, este scund, chel, gras, are o gura spurcata și este rau cu copiii…
— Stiu, dar cine l-ar vrea pe ala inapoi?
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-si fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
S-a luat hotarirea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru și un polițist.
Primul ca sa verifice sănatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sănatosi de catre primul și a-i întrebă de unde au avut banii.
Un polițist observa un individ beat craca, care incerca de zor sa se urce la volanul masinii sale: — Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
— N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative, va rog.- Da, domnule, imediat! Doriti și punga?
— A, nu, fata e chiar dragutaNu vreau sa par nepoliticos, dar am sa te f.t.
— Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord.
O prostituata gonea cu mașina cu 200 km/h. La un momentdat, o oprește un polițist. Ajunge polițistul la ea și îi cere buletinu, la care ea: — Nu am domnule l-am uitat acasă.
— Atunci permisul la control.
— Nu am sefu’ l-am uitat.
— Atunci mașina asta a cui e?
— Nu știu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Polițistul speriat, cere intariri, aceștia ajung și o întreabă pe fata:
— Ce s-a întâmplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveți buletin.
— Am sefu’ buletin, poftiti.
— Pai cum, colegul zicea ca nu aveți.
— Nu credeti nebunul ala, e nebun.
— A zis ca nu aveți nici permis.
— Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
— A zis ca aveți un cadavru în portbagaj.
— Ce aveți sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun.