Culmea gravidităţii politice: → Să întrerupi o sarcină de partid!
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Q: Ştiţi de ce între doi poliţişti este întotdeauna un câine?
A: Pentru că între doi proşti trebuie să fie unul deştept.
Cică intră un poliţist într-o cofetărie ca să-şi cumpere ceva dulce pentru acasă. Se duce la vânzător şi zice:
- Nu vă supăraţi, bomboane este?
Vânzătorul se uită la el aşa mai ciudat şi îi zice:
- Domnule, bomboane sunt!
A doua zi iar se duce poliţistul să-şi ia ceva dulce de la aceeaşi cofetărie:
- Nu vă supăraţi, caramele este?
Vânzătorul, ofticat, îi zice:
- Domnule, caramele sunt!
Se duce poliţistul acasă şi cade pe gânduri:
- Băi, cred că vânzătorul ăla vrea să mă facă atent să vorbesc civilizat...
A treia zi, se duce poliţistul fericit la aceeaşi cofetărie, cu fruntea sus, şi îi spune vânzătorului:
- Fiţi amabil, rahat sunt?
Vânzătorul răspunse:
- Eşti! Că d-aia te-ai făcut poliţist!
Merge un poliţist prin deşert. La un moment dat, îi trebuie să se cace, dar, fiind om civilizat, se gândeşte că nu poate să se pună la treabă oriunde în deşert, că-l vede lumea. Găseşte în sfârşit o groapă şi se uşurează acolo. Fericit, merge mai departe şi găseşte o uşă care intră sub pământ. Intră şi el înăuntru şi vede acolo un bar cu tot ce vrei, răcoare, lume, însă toţi erau pistruiaţi. Merge la barman şi întreabă:
- Ce au toţi de sunt cu pistrui?
Barmanul, ultra-iritat:
- La dracu’, s-a căcat unul pe ventilator.
Un poliţist îl opreşte pe unul cu maşina, vrând să-i de-a amendă.
Şoferul îi spune că nu are destui bani ca să plătească amenda, dar îi propune acestuia un joc.
- Domnule poliţist, eu pun o întrebare şi dacă răspundeţi corect, atunci eu mă învoiesc să plătesc amenda.
Poliţistul acceptă jocul.
- Domnule, când nasc femeile în Africa?
POLIŢISTUL: Nu ştiu, bă, că eu nu am fost în Africa să văd când nasc femeile!
ŞOFERUL: În luna a nouă, îl lămureşte şoferul, bucuros că a rămas fără amendă, şi pleacă.
Poliţistul se duce la secţie şi, ca să se de-a deştept, îi întreabă pe colegii lui când nasc femeile în Africa. Bineînţeles, nu ştie nici unul, că nici unul nu au fost în Africa să vadă când nasc femeile.
POLIŢISTUL: În luna septembrie!
Un copil de vreo cinci ani întrebă un poliţist:
- Nenea poliţistu’, vrei să-mi spargi şi mie sâmburele ăsta?
Poliţistul luă sâmburele din mâna copilului, foarte amabil, îl băga în gură şi îl sparse:
- Crrarrccc....
După câteva minute, veni iar copilul.
- Nea' poliţistu’, mai îmi spargi un sâmbure?
Poliţistul, la fel de amabil, luă sâmburele, îl băga în gură, îl sparse:
- Crrarrccc....
După puţin timp, iarăşi vine copilul, cu alt sâmbure. Poliţistul îl sparse şi de data asta, dar îl întrebă pe copil:
- Măi copile, de unde ai tu sâmburii ăştia?
- Păi, să vedeţi, este un căcat după colţ...
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, să trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează câteva bastoane şi este dus la secţie. A doua zi, poliţistul prezintă raportul superiorului:
- Imaginaţi-vă că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale. Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni îndată:
- Măi, boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
Puţin peste miezul nopţii, un beţiv se învârtea în jurul unui stâlp.
Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheia. Aşadar, se pun amândoi pe căutat. După o vreme, căutând în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.
Un miliţian pleacă cu trenul. În faţa lui era un domn care citea o carte, fără să-l intereseze altceva. La un moment dat, miliţianul nu mai poate de curiozitate şi-l întreabă pe om ce-i cu cartea asta atât de interesantă, de nu-şi mai dezlipeşte ochii de ea.
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate.
- Păi, cum aşa?
- Domnule poliţai, dumneavoastră aveţi acvariu?
- Da.
- Păi, dacă aveţi acvariu, aveţi şi apă în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi apă în el!
- Dacă aveţi un acvariu cu apă în el, aveţi şi nisip în el, nu?
- Domnule, ce carte, aşa este, am şi nisip!
- Dacă aveţi acvariu, nisip, apă, aveţi şi peşti în el, nu?
- Ce carte, domnule, aşa este, am şi peşti!
- Dacă aveţi peşti în casă, înseamnă că vă place să pescuiţi, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dacă va place să pescuiţi, înseamnă că vă place şi băutură, nu?
- Sigur, domnule.
- Dacă va place băutura, înseamnă că vă plac şi femeile, nu?
- Sigur.
- Dacă vă plac femeile, înseamnă că nu sunteţi homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge miliţianul la destinaţie, iar la întoarcere ia o carte de poveşti din gară. Se urcă în tren şi începe să citească pasionat. Un cetăţean, văzându-l pe miliţian citind cu atâta patimă, întreabă:
- Nu vă supăraţi, ce carte e aceasta, atât de interesantă?
- Ei, e o carte de logică şi perspicacitate!
- Păi, cum aşa?
- Dumneavoastră aveţi acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
Examen de admitere la Academia de Poliţie. Probă eliminatorie de limba engleză. Primul candidat:
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 1: Ha?!
EXAMINATORUL: Eşti picat!
Intră un nou candidat.
EXAMINATORUL: What's your name?
CANDIDAT 2: My name is Gigi. What's yours?
EXAMINATORUL: Ha?!