De ce nu merg politiștii cu mașina când ploua sau ninge? Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele și ametesc.
Un politehnist, un homosexual și o supergagica naufragiaza pe o insula pustie.
In prima seara, tipa vine la politehnist:
— Hai sa scapam de homosexual, sa putem trai linistiti pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza politicos.
In a două seara, homosexualul se duce la politehnist:
— Hai sa o hacuim pe muiere, sa ramanem singuri pe insula, sa avem și noi o relatie sexuala normala…
Politehnistul refuza din nou.
A treia zi, politehnistul îi omoara pe gagica și pe homosexual și ramane singur pe insula, ca sa aiba și el o relatie sexuala normala.
Un militian se plimba pe calea Victoriei și lovea cu Bulănul în garduri.- Mai militianule, nu ma mai lovi, ma doare! Uite, dacă nu ma mai lovești, îți indeprinesc trei dorinta!.
— Care vreau eu?.
— Care vrei tu !.
— As vrea sa fiu acum în America. Nici nu termana bine vorbele și se trezi pe strazile New York-ului. Se uita ca boul pe sus la zgarie nori.
— Hai zi repede și a două dorinta!.
— Vreau și eu o mașina din astea mari cum au ăștia pe aici. Nici nu termana bine spusele, ca un Cadillac negru opal lângă el și se deschise ușa sa se suie.
— Hai zi-o repede și pe a treia dorinta, ca ma grabesc!.
— Bai Bulănule, dacă tot sunt eu acum în America, dacă tot am o mașina tare ca ăștia pe aici, as vrea sa stau toată ziua degeaba și sa-mi pice banii din cer fără sa fac nimic.
Nici nu tremana bine cuvantale, ca sa trezi pe Calea Victoriei.
Un român ajunge în Germania și cere azil politic.
Un ziarist il ia în primire:
— Ce puteti sa ne spuneti de presedintele lliescu?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
— Deh, nu ma pot plange!
— Ce puteti sa ne spuneti coruptia din Romania?
— Deh, nu ma pot plange!
Și tot așa mai departe…pana la:
— Pai bine, domnule, daca-i așa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
— Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plange!
In Ajunul Craciunului, un politician cinstit, un avocat binevoitor și Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Inainte ca ușa sa se deschida observa o bancnota de o suta de lei care zace pe jos. Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
Un infractor este interogat la politie:
— Spune, domle, ce-ai facut!
— Pai am furat o cisterna cu vin..
— si..
— Jumatate am baut-o..
— și cu cealalta jumatate ce-ai facut?
— Pai, am vandut-o..
— și ce-ai facut cu banii?
— I-am baut!
Ministerul Adminitratiei și Internelor au hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un scoala speciala, ca sa aiba și ei măcar 8 clase…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … Aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
a două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
— Da sa traiti!
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: tagadang ..tagadang ?
— Ba da, sa traiti!
— Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude așa ?…stau politaii se gandesc…se gandesc…la un moment dat se ridica unul:
— Dom’ profesor eu știu de ce …chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri ….
— Ce v-am spus ma’?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face tagadang …tagadang …
La banca dîntr-un orasel mic au loc câteva spargeri la rand în aceeași maniera. La ultima spargere polițistul întreabă pe casier:
— Nu vi s-a parut nimic schimbat la spargator?
— Ba da, de fiecare data era mai bine imbracat…
Doi polițisti:
— Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce-ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, sefu ne-a zis ca trebuie sa avem sange rece!
Doua tipe mergeau noaptea prin parc. La un moment dat un politai apare din neant și le întreabă:
“Ce e cu voi la ora asta pe aici ?”, la care una dintre ele:
“Buna seara domnule ofiter, eu sunt stewardesa, și tocmai am venit din cursa, și ma duc acasă, sa fac un dus și sa dorm”.
Politaiul satisfacut de răspuns o lasa în pace, dar o întreabă și pe cealalta:
“Și dumneata ce faci la ora asta ?”, la care tipa îi zice:
“Și eu tot curva sunt, dar nu știu sa vorbesc așa frumos”.
Un polițist vede un automat, se apropie de el și baga o fisa.
Deodata, apare un pahar și începe sa curga cafea.
Polițistul ia paharul, il bea și mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea polițistul și actiunea se repeta de mai multe ori, până când în spatele polițistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il întreabă pe polițist:
— Domnule polițist, ne lasați și pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care polițistul indignat răspunde:
— Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?