Doi polițisti la sectie:
-Neața , ce-i cu tine te văd fericit? Zise unul dintre polițisti
-Da ma sunt fericit… am facut cu nevasta mea sex în stil Western.
-Ala cum mai vine?
-Pai fi atent: Faceam sex anal cu soția mea iar când am fost aproape să mă termin , am luat pistolul și am tras 3 focuri de arma în sus, nevasta mea s-a speriat , a strans din buci și a fost gata treaba 
-Aha….cred ca o sa incerc și eu diseara.
A două zi la sectie se întâlnesc cei doi:
-Cum a fost?? :->
-Rau…
-Pai cum asa??
-Pai uite… Faceam sex cu nevasta mea în stil 69 și eram aproape să mă termin, am luat arma și am tras 3 focuri în sus, de la sperietura nevastame-a m-a muscat de p**a , mi s-a c***t în gura , iar din dulap a iesi unu în pielea goala cu mâiniile sus.
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
— Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
— Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
— Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
— No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, dom’le, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, dom’le?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, dom’le, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
Se scoala într-o dimineața un polițist și observa ca are pe frunte o pata alba.
Merge la tot felul de medici și nimeni nu știe în ce este problema. Aude de niște descintatoare și se duce la ea. Asta îi spune sa mănânce o cana de rahat. Polițistul fiind mandru refuza.
Peste catva timp vazind ca nu-i trece, mănânca dimineața, se uita — Pata nu-i. Curios sa știe de ce i-a trecut și se duce la baba. Baba îi spune:
— Pai politiștii toți sunt plini de cacat și la tine a scazut nivelul.
Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol.. Politie ! exclama un bețiv, plin de indignare !
— Pentru bautura ! îi răspunde ofiterul de serviciu.
— Pai de ce nu zici așa ? Adu-mi un coniac !
— De ce tin polițisti în portbagaj un bazin plin cu apa?
— Sa nu le moara sirena.
Bill Gates a refuzat politicos oferta lui Virgil Iantu de a participa la jocul “Vrei sa fii milionar”!
Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort într-un accident de mașina și suna imediat la politie.
— Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort.
— Și ce, zice polițistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa?
— Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia.
I: De ce are polițistul pe noptiera un pahar plin cu apa și unul gol ?
R: Când se trezește noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie…
Un polițist intra într-un bar și vede în fost detinut, sa duce la el și il întreabă:
— Tu cum castigi bani?
— Din pariuri, vrei sa facem unul?
— Da.
— Faci pariu pe 1000 de lei ca am ouă patrate.
— Da.
Polițistul il controla la oua.
— Am castigat pariul nu le ai patrate.
Pai văd ca ai pierdut, atunci cum castigi?
— Vezi omul acela, am facut pariu cu el pe 3000 de lei ca tu ma vei controla la oua.
In timp ce un polițist statea de garda într-un parc aude ceva dîntr-un tufis.
Se duce sa vadă ce este și iese un bărbat.
Ce faci mai omule aici la ora asta ?
— Flotari.
— Ia da-le incoace….