Doi polițisti pe un aeroport unde pazeau. — Mai, uite, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu care e așa de mare.
— Mai tampitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când devine mic de tot.
Culmea tramvaiului: Sa-l traga poliția pe dreapta
.
Seful politiei avea 3 copii…prosti din cale-afara și vrea sa îi puna bine în viața angajandu-i la o mare firma din oras. Cunoscandu-l pe directorul de acolo, se duce sa vorbeasca cu el:
Polițistul:
— Salut Radule! uite am venit la tine sa te rog sa îmi angajezi și mie copii la tine la firma.
— Oooo, sa traiti domnu sef, cum sa nu cu cea mai mare placere. Chemati-i la interviu maine.
— Sa știi ca îi chem da sa nu îi intrebi cine știe ce ca nu prea îi duce capul.
— Bine sefu, lasa ca le pun cate o întrebăre usoara și gata se rezolva!
A două zi vin copii la polițist la interviu și intra primul cel mare:
— Buna ziua!
— Salut, îi răspunde directorul! Ia zii mah, ce e negru și cu shiret?
Sta baiatu, se gandeste…nimic.
— Nu știu domnu director!
Il da afară și îi spune ca nu e posibil așa ceva. Afara ceilalti il întreabă ce l-a întrebat.
— M-a întrebat ce e negru și cu siret?
— Și nu ai știut ca e pantoful.prost ești!
Intra cel mijlociu:
— Buna ziua!
— Salut! i-a zii domnu tu știi ce e alb și cu siret?
Statu asta se gandii…nmc.
— Nu știu domnu director!
Il dadu afară, ceilalti la fel il fac prost.etc.
Intra și cel mic increzator în sine:
— Buna ziua!
— Salut! ia zii tinere, tu știi ce sta pe creanga și canta cucu ?
La care copilul:
— Cu airet sau fara?
— Fara, îi răspunse directorul.
— Dacă nu are siret inseamna ca e sanda, da-o draq!
Test de engleza la academia de politie:
— Va rog sa-mi spuneti, întreabă examinatorul pe un polițist care parea mai
rasarit, patru cuvinte în engleza!
— Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
— Și al patrulea?
— Uauuuuu!
Vine un turist prin Romania. Intra într-un bar, și cere un whisky. La un moment dat, lângă el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare și îi zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
— Poi bine dom`le, chiar așa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
— E emo-kid, la noi sunt așa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, își cumpara o pusca, ia niște insigne, le arunca pe strada și se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri și începe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
— Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
— Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momești!!
De câți polițisti e nevoie sa mulgi o vaca?
De 9, 4-tin de tate vaca, 4-o ridica și ultimul da comenzi(sus — Jos)
Trei bețivi mergeau pe strada. Unul tinea în mâna o bucata de paine, altul un butoias cu vin și al treilea o ușa de mașina. După cativa metri un polițist îi oprește și îi întreabă:
— Unde va duceti?
— La un picnic răspunde cel care avea painea.
— La un picnic? Painea inteleg la ce va trebuie, în caz ca va este foame, veti manca din ea; din vin puteti bea când va este sete. Dar la ce va foloseste ușa de mașina?
— Ei bine, dacă ni se face frig, pot oricand sa ridic geamul.
Accident la locul de munca.
Bulă este anchetat în legatura cu moartea lui Ion.
Polițistul:
— Ma Bulă, cum a murit Ion?
— Pai injura și Dumnezeu la pedepsit.
— Cum injura ma?
Pai tot zicea:
— “Bulă, În Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela”.
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, z
Politice
Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta, după ce o citeste cu atentie, zice:
— O vom publica, însă cuvantul manastire e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu P.C.R.
— Dar manastire rimeaza cu nemurire , riposteaza Gavriil Stiharul.
— Exact, va trebui sa-l inlocuim și pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
— Sinucidere.
Ministerul de interne a hotarat sa îi puna pe toți politiștii sa vina la un liceu special, ca sa aiba și ei măcar 8 clase (cate 4 insi la un loc). Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politiștii sa facă un curs intansiv de numai o zi, și apoi sa dea un test și sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au termanat 8 clase.
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii. Aria patratului. Aria triunghiului. Aria cercului.
A două zi la test:
— Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
— Da sa traiti !
— Și nu-i așa ca în timpul mersului auzeati: Tigadang. . Tagadang ?
— Ba da, sa traiti !
— Eh, dacă rotile trenului sunt rotunde. Atunci cum de s-aude așa ?.
Stau politiștii se gandesc, se gandesc, la un momen dat se ridica unu’:
— Dom’ profesor eu știu de ce, chiar dumneavoastră ne-ati spus ieri.
— Ce v-am spus ma’ ?
— Pai dacă aria cercului este PI* R patrat, când se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant și face: Tigadang. tagadang.
De câți polițisti este nevoie pentru a insuruba un bec în prezenta comandantului? De niciunul, comandantul fixeaza becul în dulie și el știe ca Pamantul se invarte
.