Raspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?- Cu un ciomag, Dumnezeule!
— Uite ce e, nu incerca să mă lingusești, ca nu tine! Mie sa-mi spui ca toată lumea: Domnule polițist!
De nu mai primesc politiștii pantofi cu gaurele? Pentru ca nu le ajungea siretul!
Apel telefonic: — Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.
Intr-o zi un popa este oprit de un polițist.
— Popa ai frane?
— Da fiule.
— Da faruri ai?
— Am fiule am.
— Atunci nu te pot amenda…Ia zi incotro mergi?
— Cu dumnezeu înainte!
— STOP!Nu-i voie doi pe bicicleta.AMENDA!
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru și un polițist. Psihiatrul sa constate starea de sănatate mintala a celor care cumpara, iar dacă sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna polițistului, sa vadă de unde au bani…
Varstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburgh și comanda cate un cotlet de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-a atins de mancare.- Va nemultumeste ceva? întrebă el politicos. Poate ca nu e prea facut…
— Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar il astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
I: Cum procedeaza un polițist pentru a afla dacă mai sunt chibrituri într-o cutie?
R: Duce cutia la ureche și clatina capul.
Apel telefonic:
— Alo, poliția? Veniti repede.
— Dar ce s-a întâmplat?
— Obraznicul asta de poștaș s-a cocotat în pomul din curte și îmi intarata câinele.
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta, vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic.
Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta! Da’ uite ce sa faci… Maine, când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa, după slujba, fericit, la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii: — Ei, cine s-a inrosit?
Popa: — Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !), pentru ca, la a 6-a (Sa nu preacurvești !), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
O femeie este oprita din trafic de un polițist.
Polițistul:
— Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastră, va rog.
Femeia:
— Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
Polițistul:
— Nu aveți?!
Femeia:
— L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de ebrietate.
Polițistul:
— Aha.. Îmi aratati va rog actele masinii?
Femeia:
— Nu pot.
Polițistul:
— De ce?
Femeia:
— Am furat aceasta mașina.
Polițistul:
— Ce-ati facut?!
Femeia:
— Am furat mașina și am ucis proprietarul.
Polițistul:
— Poftim?!
Femeia:
— Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj.. vreti sa il vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2:
— Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
Femeia:
— S-a întâmplat ceva, domnule?
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina și ca ati ucis proprietarul.
Femeia:
— Am ucis proprietarul?
Polițistul 2:
— Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol..
Polițistul 2:
— Masina este a dvs., doamna?
Femeia:
— Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
Polițistul 2:
— Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde polițistului. Aceste il deschide și studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa creadă.
Polițistul 2:
— Multumesc, doamna. Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți permis, ca ati furat mașina și ati ucis proprietarul!
Femeia:
— Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu viteza!
Un tip se bronza gol, pe o plaja retrasa. La un moment dat, se apropie o fetița. Tipul își acopera partile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetita nu a scapat gestul și il întreabă:
– Ce-ati acoperit acolo?
– Aaa, o pasare
Fetita pleacă. Tipul adoarme și se trezește la spital, cu dureri groaznice.
— Ce mi s-a-ntamplat?
— Nu stim, dumneavoastră sa ne spuneti
Spune el ce-si aduce-aminte iar poliția o gasește pe fetița:
– Nu știi cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui nimic! Eu m-am jucat cu pasarea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gatul nesimtitei, i-am spart ouale și i-am dat foc la cuib!