Mor 6 polițisti și se ancheteaza cazul.
— Pai…trei dintre ei erau în barca pe lac și doi si-au aprins cate o tigare. Unul si-a adus aminte că a uitat sa stinga chibritul, a sarit în apa sa-l stinga și s-a inecat. Al doilea uitase sa-si stinga chistocul, a sarit și el și s-a inecat.
— Și al treilea?
— Nu pornea barca, s-a dat jos sa o impinga și s-a inecat.
— Bine, dar ceilalti trei?
— Aia au murit la reconstituire…
Politia germana a hotarat sa premieze cu suma de 10000 de euro prima mașina care trece și în care toți pasagerii au centura pusa.
Trec masinile..trec și se hotarasc sa opreasca una. În timp cei explica conducatorului auto despre ce este vorba il întrebăra :
— Din curiozitate ce aveți de gand sa faceți cu acești bani???
soferul spuse:
— Pai în primul rand am sa dau de permis.
Politiștii se uitau mirati..
Din dreapta soferului se aude vocea soției soferului care spune:
— Lasati-l domnilor ca el vorbește așa doar când este beat.
Din nou poitiștii s-au speriat
După un timp doi pasageri care stateau pe locurile din spate se certau intre ei: Ti-am spus mai ti-am spus ca nu ajungem departe cu mașina asta furata. După care se aude și un bocanit din portbagaj: baaaiiii am trecut granita??
Doctorul intra într-un restaurant și se aseaza la o masa.
Vine chelnerul și îi spune politicos:
— Am picioare afumate, ficat în sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos îi replica:
— Mai omule, eu am venit aici sa mănânc nu să-ți ascult necazurile!!
Un om cade de pe o schela și singurul martor la accident este un copil.Un polițist il întreabă:
— Cum a murit omul ala?
— L-a bătut Dumnezeu.
— De ce la bătut Dumnezeu?
— Pentru ca la injurat.
— Cum la injurat?
— ‘Dumnezeii ma-ti de pusti nu mai scutura de schela’.
Politicienii când stranuta nu își mai spun Sanatate!, ci Imunitate, ca-i mai bună decat toate!
Un sofer este oprit de un polițist fiindca a trecut pe rosu.
— Va rog să mă scuzati, eu sunt daltonist!
— și ce, la voi în Daltonia nu sunt semafoare?
Doi polițisti gasesc trei grenade într-o groapa.
Polițist 1:-Ce ne facem cu ele?
Polițist 2:-Le ducem la sectie.
Polițist 1:-Și dacă explodeaza una pe drum?
Polițist 2:-Spunem ca am gasit doar doua.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
După test îi spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineața.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp. Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la început.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața.
2) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar.
Doi cetateni se întâlnesc pe strada unul îi spune altuia:
— Zi-mi și mie trei domnitori care au purtat barba.
— Pai, Cuza, Alexandru, Stefan.
— Acum zi-mi trei animale care fac cacareze.
— Sa zicem oaia, capra, iepurele
— Iar în sfârșit spune-mi numele a zece lacuri dintre cele zece mii de lacuri din Finlanda.
— Ești nebun de unde vrei sa știu?
— Pai vezi, cu un român nu poți discuta decat despre politica și rahaturi.
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
Nu cred ca pot, e tare.
Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Doi polițisti gonesc cu mașina. La un moment dat ocolesc o groapa și intra într-un pom.
Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
-De data asta chiar meritam o prima. Niciodată nu am ajuns așa de repede la locul accidentului!