Scrisoare catre conducerea tarii:
Draga domnu presedinte,
Io as vrea să-ți cad-un dinte (fie maseaua de minte!)
Iara pentru domnu Boc,
Sa-si ia traista cu noroc
Și sa plece-n lumea larga,
Sa își caute o talanga
Și sa si-o puna de gat
Ca sa fie un bou complet
(Sa fie talanga cu flacara violet!)
Laura Codruta Kovesi: incep sa nu-mi mai placa baietii de la SRI. Au devenit neascultatori.
M-am intalnit cu Alina Bica în mall, zilele trecute. I-am zis: Fata, pari cam inalta, ai fost saltata cumva?
L-am chemat pe Dan sova la audieri, într-un nou dosar. Problema e ca declaratiile cam bat la ochi.
L-am vazut pe Victor Ponta la TV. Nu arata prea bine, ma tem ca are imunitatea scazuta.
Victor Ponta și Dan sova se tem ca nu cumva dosarul Rovinari-Turceni sa se dovedeasca a fi o risipa de energie.
Am admirat mereu prietenia dintre Ponta și sova. îmi place sa cred ca dosarul în care sunt implicati îi va face sa devina strans legati.
Victor Ponta este atat de afectat de scandalul cu plagiatul, incat astazi m-a întrebat dacă am precizat sursa când l-am citat.
Dan sova s-a prezentat la audieri în calitate de prostanac. Nici măcar nu a primit citatie, ci o felicitare pentru mama sa, pe care scria Pentru DNA SOVA
Radu Mazare a petrecut atat de mult timp pe litoral, incat nu a fost surprins sa auda sirene.
Cica doamna Kovesi și cu domnul Coldea se gandeau domle, hai sa facem și noi 20 de ani de la terminarea liceului. și s-au apucat sa dea telefoane la foștii colegi. si, cica jumatate dintre ei s-au sinucis și jumatate au facut denunturi.
Mircea Geoana aplauda ideea unei lansari românești în spatiul cosmic, însă compania aeriana corecteaza apoi greseala din comunicat, precizand ca era vorba de un zbor pe luna.
In parlament, un deputat gras din partea aflata la putere și un deputat slab, din opozitie, faceau schimburi de amabilitati:
— Când ma uit la dumneata, îi zise cel gras, îmi vine sa cred ca în țara noastra bantuie foametea!
— Iar eu, zise slabul, când ma uit la dumneata, inteleg de ce bantuie.
Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunand ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
— De ce, omule, mai ales la vârsta dvs?
— Pai din cauza homosexualitatii.
— Cum asa?
— Stiti, în timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi în timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata. Eu as vrea sa emigrez până nu devine obligatorie!
Stire într-un ziar din Romania:
Membrii Guvernului au participat la simpozionul Activitatea Politiei în Guvernul Ponta
Stire într-un ziar de scandal:
Membrul Guvernului a participat la simpozionul Activitatea Pulitiei în Guvernul Porno.
Un parlamentar o întreabă pe-o baba care-i diferența dintre comunism și democratie.
Baba:
— Pai, spre deosebire de comunism, acum putem sa băgam în p*zda ma-sii guvernul.
Alo, parlamentul?
— Da.
— Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
— Ce, ești prost?
— Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac.
Adrian Nastase, Theodor Stolojan și Traian Basescu naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Nastase se erijeaza în conducator al grupului și le propune sa o ia fiecare pe alta parte ca sa poata sa își creasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Zis și facut, se despart. Nastase merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat…
Intr-un final, ajunge într-un luminis în care Basescu tocmai își făcea un gratar! Fericit, se duce la el și il imbratiseaza!
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat.
Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar…ce mai, ești tare!
Auzi, intre noi fie vorba, mie Stolojan asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
De ce pedepseste statul român furtul din buzunare? Fiindca nu suporta concurenta.
— Se poate pune baza pe domnul Iliescu ?
— Da, dar incercati mai bine cu acid !