O tipa, tatuata din cap pana-n picioare, făcea plaja la nudisti. Un tip vine lângă ea, o studiaza din cap până în picioare și o întreabă:
— Nu va supărati, aveți cumva pe pulpa stangă un tatuaj cu zâmbetul lui Iliescu ?
— Da!
— Doamna, cât il admir pe acest om. Îmi dati voie sa-l pup?
— Pupa-l domnule.
— Multumesc!
Pupa omul pulpa stangă, iar apoi întreabă:
— Dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
— Da.
— Îmi dati voie sa-l pup? Va rog mult!
— Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi, ca-mi iei soarele!
Il pupa și pe Vadim, iar apoi întreabă din nou:
— Doamna, cumva intre picioare, cu ochii incrucisati, este domnul Basescu?
— Da.
— Doamna, lasati-ma sa-i dau 3 p.e-n gura. ca atat m-a enervat cu taierea salariilor.!
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
După alegeri au ieșit foarte multe bancuri cu Geoana. Probabil ca bancurile cu Bulă sunt mai numeroase.
Geoana nu crede asta și din acest motiv a cerut renumararea bancurilor.
Gigi Becalii a invins soarele într-un concurs de stralucire.
Ieri am avut ocazia sa-l cunosc pe Preafericitul Parinte Daniel și l-am întrebat:
Parinte, ce parere aveți despre politicienii aceștia care profita de oamenii needucati și agonisesc milioane de euro de pe urma naivitatii lor?
Niste amatori… mi-a răspuns zâmbind.
Funar, la un concurs de cultura generala: — Care este capitala Ungariei?
— Hyroshima!!!
In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandești?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Din interviul unui politician..
Am fost recent în turneu în America Latina. Singurul meu regret este ca nu am aprofundat limba latina în scoala, ca sa pot sa port și eu o conversatie cu oamenii aceia.
Geoana și Basescu stateau în avion.
Basescu arunca 1000 lei și zice:
— Voi face fericit un român.
Geoana arunca 2000 lei și spune:
— Voi face fericit doi români.
Pilotul avionului, enervat, zice:
— Mai bine aruncati-va amandoi din avion și faceți fericiti toți românii!
Doi polițisti se întâlnesc:
— Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se întâlnesc și a două zi:
— Ce zici, ți-a placut oul?
— Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.
Doi evrei fug din lagar, sunt prinsi, apoi dusi în fața lui Hitler. Acesta le spune ca știe ca evreii sunt smecheri și vrea sa îi testeze.
— Veti avea de trecut trei incercari după care, dacă le treceti, sunteți liberi.
Prima: primesc o pancarta pe care era scris: Sa iasa evreii și sa intre nemtii! , pe care trebuia sa o plimbe toată ziua. Cei doi plimba pancarta toată ziua prin cimitirul evreiesc. Trec prima proba.
A doua: sunt întrebati care este diferența dintre nenorocire și catastrofa. Ei îi arata lui Hitler un candelabru imens și îi spun:
— Dacă v-ar cadea acest candelabru în cap, ar fi o catastrofa; nenorocirea este ca nu va cade.
Trec astfel și de proba a doua.
Proba a treia: Hitler le spune ca unitatile productive sunt așa de dezvoltate incat pe o parte a benzilor se baga un bou si, după puțin timp, pe cealalta parte, iese carnatul. Cei doi evrei sunt întrebati dacă ar fi posibil sa se procedeze invers: sa se bage pe o parte carnatul și pe cealalta parte sa iasa boul.
Cei doi evrei se gandesc și spun:
— Ei, asta…numai mama dumneavoastră a putut sa faca!