Era pe timpul Odiosului.
In piata Matache Macelarul, o batrana cu câteva ciolane într-o punga, pe care reusise sa le cumpere după lungi ore de stat la coada, își făcea cruce zicand:
— Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
— Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
— Da’ cum se zice?
— Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
— Da? Și după ce n-o sa mai fie tovarasu’?
— Abia atunci sa multumim lui Dumnezeu!
Tariceanu, Stolojan și Basescu naufragiaza pe o insula pustie. O iau toți trei prin desisuri, cautand ceva de mancare. După vreo patru ceasuri de caautare sterila, Tariceanu da peste Basescu, care-si frigea tacticos un gratar.
— Nea Traiane, sa știi ca, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Ești un tip tare! Cel mai tare! Cât despre Stolojan asta, vreau să-ți spun ca nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu:
— Nu-i nimic, nu-ti place, nu mănânci!
Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cât mai des din aceleasi motive…
Prim-ministrul britanic Tony Blair s-a nascut în Scotia.
Mergea o femeie pe trotuar, catre locul de munca, si, nefiind atenta, a alunecat pe gheata și a căzut în genunchi. La un moment dat, incercand sa se ridice, vede o mâna intinsa catre ea și o apuca. Astfel, se ridica în picioare și în fața ei il vede pe Mircea Geoana. Acesta o ia în mașina lui și o duce până la locul ei de munca. Acolo, femeia, vadit emotionata, zice catre Geoana:
— Vai, multumesc ca m-ati ajutat. Cum as putea sa va rasplatesc?!
— Votandu-ma la urmatoarele alegeri, bineinteles.
— Auzi, domnule, eu m-am lovit la genunchi, nu la cap.
Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta de Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca dacă a inghitit pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleacă, ajunge acasă, parcheaza mașina, inghite tableta, intra în casa și începe sa-si caute nevasta.
După ce-si da seama ca tipa nu-i acasă, da disperat telefon doctorului, întrebăndu-l ce-i de facut.
Doctorul il întreabă dacă prin casa nu e vreo alta femeie
— Menajera, guvernanta, etc.
Tipul răspunde:
— Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
— De ce are Liviu Dragnea gresie în toată casa?
— Pentru ca-i este frica de parchet!
Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie: R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite: R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!
Intra Gigi Becali în discoteca…vine o fata la el….si il întreabă..!!
— Dansezi??
— Nu zdreanta ce ești…asa merg eu!
Un țigan se duce la medic și îi spune:
— Domnule Doctor am o aschie pe limba puteti sa mi-o scoateti și mie?
— Desigur!
A 2 zi țiganul iar vine la medic:
— Domnule Doctor am iar o aschie pe limba puteti sa mi-o scoatei și mie?
— Bine ma hai ca tio scot!
A 3 zi vine țiganul iar.Medicul spune supărat și nervos:
— Ba da toată ziua îți intra aschie în gura?
La care țiganu spune:
— Domn doctor sa știți ca în drumul meu spre casa la o fabrica de materiale de constructii pe gard e desenata o Pizda. Și de aceea am mereu aschii în gura.
De ce parlamentarii nu sunt niciodată jefuiti de hoti?
Curtoazie profesionala.