Era de dimineața, bărbatul se trezește usor fără sa deranjeze soția,se duce în garaj,leaga barca de mașina,pune unditele și se pregateste sa plece la pescuit.
Când deschide ușa la garaj batea un vant si-un viscol de te taia în doua.
— Tuți bafta mati de vreme,ce ghinion pe mine!
Se duce în casa,se baga în pat lângă soție și zice:
-Iubito, e un frig afară si’un viscol de te taie’n doua!
-Da, știu și prostu de bărbațimiu s-a dus la pescuit…
Doi pescari:
— Azi dimineața am dat cu banul sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit. — Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.
— Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vanatoare crunta și nemiloasa.
Cu ei, merge și lupusorul.
Fiind foarte tânăr și neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei și urmareste totul cu mare atentie.
Vaneaza ei cu cruzime la o stana, vaneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirand și abia reuseste sa sufle:
— Fugiti ca vine iepurașul.
Pe loc toți lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se camufleaza rapid care pe unde pot și nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica.
Trece iepurașul, incep toți sa iasa.
Lupusorul il întreabă nedumerit pe capul haitei:
— Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din pădure fugim de un animal mic și pricajit ca iepurașul, care e așa de amarat ca dacă vreau uite, poate sa-mi suga și pula!
— Da, ba, zice capul haitei, da’ tu știi ce buze reci are?
Un marinar se întâlnește cu un pirat:
— Vai, dar ce este ala? întreabă marinarul
— E un picior de lemn, l-am pus după o batalie cu vikingii.
— Dar urechea de plastic de unde o ai?
— De la alta batalie.
— Da ochiul de sticla ?
— Pai eram pe vapor, ma odihneam după o lupta, când un pescarus s-a gainatat pe ochi.
— Și pentru asta ti-ai pus ochiul de sticla ?
— Da, era prima zi când aveam carligul la mana.
Un vanator merge cu câinele lui la vanatoare. Impusca el o rata care cade în lac:
Ei bine.se gandeste vanatorul nostru.de aia am câinele cu mine!
Și își trimite câinele sa aduca rata. Cainele pleacă dar (ce cheștie!) nu inoata ci merge pe apa lacului ca Iisus. Vanatorul nu își crede ochilor. Impusca și urmatoarea rata și faza se repeta. Un lucru este clar: Cainele poate sa mearga pe apa!
A două zi vanatorul se hotaraste sa își ia un coleg cu el pentru a vedea și asta minunea. Și pentru ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia nimic. Toata ziua impusca vanatorii nostrii la rate care cad în lac și câinele le aduce ca de obicei fără a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea vanator nu vine însă nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
Auzi ție toată ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
Ba da, răspunde prietenul, faptul ca nu știe sa inoate.
— Nevasta, pregateste-mi ceva de mancare, ca ma duc la pescuit.
— Mai, Bulă, nu ne-am inteles noi ca nu te vei duce la pescuit decat în zilele care il contin pe R? Azi ce zi e?
— Rambata…
— Oare peștii se lauda la fel ca pescarii?
— Parca poți sti? Nu văd de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
Doua rame discuta. Prima întreabă:
— Unde este soțul tau?
a două îi răspunse:
— La pescuit!
Intr-un avion, stateau alaturi un domn simandicos și o fetița. Fetita se uita pe o carte cu poze. La un moment dat, domnul i se adreseaza:
— Micuto, nu ar fi mai bine sa discutam? astfel ar trece mai repede timpul.
Micuta ridica ochii de pe cartea cu poze și îi spune domnului:
— Ba da. Despre ce ati vrea sa discutam?
Domnul zâmbind ironic îi răspunde:
— Despre fizica atomica.
Micuta spune:
— Ok. Dar prima data as dori sa va intreb, cum se face ca, mancand iarba, calul face niște gogoloaie, oaia niște “drajeuri”, iar vaca ditamai balega?
— Ce ti s-a întâmplat? il întreabă amicul sau.
— Nimic, nu pot să-ți povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Tocmai m-am intors de la o vanatoare în Africa.
— Si?
— Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup…
— Si?
— Cinci zile am facut sex fără pauza, știi cum… Pur și simplu fără sa se opreasca! Și începe sa planga în hohote.
— Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viața. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbește!
— Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbește, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail… Nici un semn…
Sunt ceva pești în lacul asta?- Nu știu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!.
Un chibit il întreabă pe un pescar:
— Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
— Da, cu un junghi în spate.