Nevasta te învaţă despre oţet: Ce acră poate fi mă-ta!
1
Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
- Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
- Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?
Ion şi Marie, la aniversarea a zece ani de căsnicie, se hotărăsc să facă dragoste cum n-au mai făcut. Îl cheamă pe Gheorghe, sluga, să ţină lumânarea.
Începe acţiunea. Nu după multă vreme, Ion se termină. Maria se declară complet nesatisfăcută. Ion, mânios, ia el lumânarea şi îl pune pe Gheorghe peste Maria. Acesta o satisface pe deplin. La urmă, Ion îi spune slugii:
- No, mă, vezi cum se ţine lumânarea?
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră, pentru a creşte productivitatea. Apoi, îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.
IONESCU: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.
POPESCU: Eu zic că putem lucra chiar doişpe ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.
VASILESCU: Am putea să lucrăm şaişpe ore pe zi, suntem obligaţi să ne facem datoria.
Directorul se arătă extrem de mulţumit de propuneri, când un individ mai retras intervine:
COBESCU: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc. Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!
Q: Cum se defineşte soţia perfectă?
A: O nimfomană care e patroana unui bar.
Servitoarea, înainte să fie dată afară de o nevastă geloasă, mai are ceva de spus:
- Să ştii că soţul tău a zis că oricum sunt mai frumoasă ca tine!
- Cine, soţul meu?
- Da, da! Şi a zis că fac şi dragoste mai bine.
- Cine, soţul meu?
- A, nu! Şoferul tău!
Un canibal veni noaptea târziu acasă, clătinându-se pe picioare.
Nevastă-sa îl luă în primire:
- La ora asta se vine? Iar ai consumat un beţiv!
1
Q: Ce e vânat şi aleargă din bucătărie în dormitor?
A: Fiecare poate să îşi coloreze nevasta cum vrea el.
Maria şi Iosif stau în Bethleem în faţa unui han şi cer adăpost.
HANGIUL: Îmi pare foarte rău, dar nu am nici un pat liber.
IOSIF: Păi, nu vedeţi că nevasta mea e grea?
HANGIUL: Ba da, dar eu n-am nici o vină.
IOSIF: Dar crezi cumva că eu am?...
Q: De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie să facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevasta?
A: Pentru că trebuie să ajungă mai întâii acasă!
Un scoţian, încercând să monteze o antenă TV pe acoperişul casei sale, alunecă şi cade în spatele casei. În cădere, vede pe geamul bucătăriei cum nevastă-sa număra boabele de fasole pentru ciorbă.
- Opreşte-te, strigă el, jumate ajung, eu mănânc astăzi la spital!...