Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
— Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit și cine știe poate sa fac și sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
— Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în cadere și cate proștii mi-au trecut prin cap.
Bulă cu un prieten pe strada.
Bulă-i spune:
— Când ajung acasă-i fac praf chilotii nevestei.
— De ce, mah? întreabă prietenul.
— Cum de ce? Ma strang de mor!
Doi bosorogi pe o banca. Zice primu:
— Ce dreacu ești ma așa de supărat?
— Ba.mi-a nascut nevasta.
— Pai și asta e motiv de suparare, ma?
— Da, ma, pai io-s blond, ea blonda și copilul roscat.a?
— Vezi ma, rugina..
— Iar te-ai imbatat, Alex? Ce-o sa spună nevasta-ta când o sa ajungi acasă?
— Ce-o sa spună ea, știu, ca-i cunosc repertoriul. Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
Barbatul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui sta în pat, treaza.
Barbatul apuca un scaun și il aseaza lângă pat.
— Ce faci cu asta?, întreabă nevasta, infuriata la culme.
— Vreau sa stau în primul rand când incepi circul.
Un ardelean vine în acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind. — Ce-i ma nevasta, ce ai?
— Am infarct. . Zice ea.
ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala.
ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul. !!!!
Vine soțul acasă și o gasește pe soție în pat, speriata..
Se uita el în dulap, iar acolo un bărbat gol:
— Tu cine ești și ce cauti aici!??!!!
— Eu sunt de la deratizare, soția dvs m-a chemat sa ucid moliile.
— Dar de ce ești gol?
— (Mirat se uita la el) Ahhh.. molii nenorocite!!!
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului:
— Cât face până acasă?
— 20 de lei.
— Da’ …daca vine și nevasta?
— Pai,…tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Un bărbat se intoarce seara târziu de la o bauta cu pretenii. Intra în casa nervos, bate cu pumnu în masa și striga la nevasta-sa:
— Femeie, cine e sefu în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
— Da ce? Nici măcar sa intreb n-am voie?
Nevasta te invata despre:
— Fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura când te vede!
— Nudism: plec de aici și te las în c***l gol!
— Nulitate: Tu fără mine ești un nimeni!
— Procreere: Eu te-am facut.. bărbat!
— Mobilitate: ce-ti fug ochii după c*** lu aia?!
— Otet: ce acra poate fi ma-ta!
— Juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
— Munca în exces: cam multe sedinte peste program ai tu..
— Transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum ești gras ca un porc!
— Ratiune: când îți vine să mă inseli, sa te gandești bine la ce pierzi!
— Dictie: vorbești exact ca ma-ta!
— Sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva!
Un polițist castiga un concurs de tir cu pistolul și vine mandru la nevasta acasă:
— Uite draga mea am castigat o vaza!
Nevasta se uita la ea și zice:
— Iara te-au pacalit astia! Tu nu vezi ca nu are deschizatura?
La care el:
— Ai dreptate draga…si dacă ma uit bine îi lipseste și fundul…