Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei…
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa… sa facă infarct nu alta: tipul statea în fundul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada, incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta…
motive pentru a ramane în Romania
1) Pentru ca din Romania poți sa pleci, totusi, oricand.
Nu te tine nimeni cu forta și nu te stimuleaza sa ramai;
2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: Manelele din mașina, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca în țara noastra poți sa devii doctor în știinte doar dacă ai destui bani ca sa platești taxa la facultatile particulare sau de stat care au ID;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte.
Iti dai seama unde poți sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru ca doar în Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari și mai multi milionari decat firme;
Vine bărbatul de la munca. Nevasta il ia la întrebări:
— Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
— Daa sigur, ne-au platit în elefanti.
— Cum asa, în elefanti? Omu intoarce buzunarele pe dos și zice:
— Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi și trompa?
Un vames este sunat la locul de munca și i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP și se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soție: — Unde-i fraieru’ ala?
— Cine?
Vamesul începe și cauta. Mai intii se uita sub pat.
— Nu-i nimeni.
Apoi cauta în bucatarie:
— Nimeni.
Apoi cauta în dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci în mina. Vamesul ia banii și zice:
— Nimeni…
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
— De 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat. Ce sa fac?
— Când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecinii ce or sa zica?
— Ok
Zis și facut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
— Ba, am facut cum ai zis tu…
— Da, si?
— Stai să-ți zic, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea:
— Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
Domnule doctor faceți va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai știu ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
— De ce nu deschideți geamurile?
— Pai, ar zbura cei 30 de porumbei ai mei.
— Știti când s-a pus baza democratiei socialiste?
— Când Dumnezeu a facut-o pe Eva și i-a spus apoi lui Adam: Și acum alege-ti o nevasta.
O tânăra vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema…
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam… Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
După un accident rutier, victima, un bărbat, se trezește puternic ametit și întreabă buimac:
— Unde sunt? Doar n-am ajuns în Rai?
— Nu, dragul meu, doar sunt aici lângă tine, îi răspunde linistita nevasta-sa..