Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut nazist.
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul și m-am urcat în mașina mea.
Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa își cumpere un urs polar. Vanzatorul îi vinde unul dar îi atrage atentia:
— Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu il atingeti niciodată pe bot!
Trece o vreme și omul nostru nu se mai poate abtine și atinge nasul ursului. Acesta se ridica în două labe scoate un mormait infiorator și se porneste asupra stapanului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos… ursul după el. Iese în curte… ursul după el. Iara intra în casa, iara sus pe trepti. ursul tot după el. Cade fugaritul extenuat și usrul il ajunge din urma il atinge cu l**a pe umar și zice:
— Tu ești!…
Betivul:
— Domnule, am o problema. Când termin o sticla de bautura, îmi apar soricei în fața.
Doctorul:
— Trebuie sa te lasi e baut!
Betivul:
— Nu e mai bine dacă iau o pisica?
Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
— N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta în liniste.
Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în mașina se afla 5 persoane.
— Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune polițistul, sunteți 5 pers. în mașina!
— Ei și ?
— Sunteti 5 persoane în mașina .
— Și ce-i rau în asta?
— Dom le sunteți 5 persoane în Audi Quattro, e clar mașina are doar 4 locuri, îi spune clar numele quattro inseamna patru .
— Este quattro dar este mașina 5 de persoane.
— Nu !!!
— As putea sa vorbesc cu șeful tău ?
— Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno .
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii.Un polițist care era în preajma îi zice:
— Ce-ai facut, ești turmentat, sa vezi ce-o să-ți facă șeful.
Tractoristul:
— Pai stie.
Polițistul:
— De unde stie?
Tractoristul:
— Pai. Este sub lemne.
Un pitic intra într-o farmacie și cere o aspirina.
Farmacista il întreabă:
— Sa v-o impachetez ?
— Nu, multumesc. O s-o rostogolesc.
Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
— Dîntr-un român polițist.
La tutungerie, vanzatorul il întreabă pe un pusti:
— Pentru cine cumperi așa multe pachete de tigari? pentru taticul tau?
— Nu. Pentru toată clasa!
La un colt de strada, un polițist musca un câine.
Un trecator se oprește si-i spune polițistului:
— Ce-ai domnule cu bietul câine!
— Ce te bagi domnule! Ce, știi cine a început?
Bulă se duce la doctor și vrea sa-i spună ce il macina dar îi e cam rusine
— Am o problema dar mie cam jena, și ma tem ca o sa radeti de mine
— Orice problema ai avea, promit ca nu rad, zice doctorul
— Bine, pai am un teșticul mai mare și unul mai mic.
— Pai asta nu e o problema, în general așa sunt toți bărbații, dar ia și vedem
— Scoate Bulă un teșticul cât un ou de strut, la care doctorul când il vede se strica de ras
Bulă supărat zice;
— Vedeti dom doctor, și nici măcar nu l-am scos pe ala mare.