Intr-o dinineata merge Gheorghe la doctor. — Domnul doctor ma dor coastele
Doctorul:
— Ai limbrici.
— Domn doctor cum sa am limbrici ca pe mine ma dor coastele.
Doctorul:
— Bine, asa, ai limbrici.
Pleaca Gheorge și se intoarce peste 3 zile.
— Domnul doctor mi-am rupt mana.
— Ai limbrici, zice doctorul.
— Cum sa am limbrici doar nu vedeti ca am mâna rupta?
— Da cum ti-ai rupt-o zise doctorul?
— Pai am vazut un pom inalt, m-am suit în el și am picat
— Ti-am zis eu ai limbrici, te-a mâncat în cur sa te sui în pom.
Doi homosexuali la două noaptea într-un parc: — Scoate-ti ochelarii ca mi-agati ciorapii.
Trei minute mai târziu:
— Pune-ti ochelarii, sugi minerul bancii.
Un țigan și un român au furat împreună.
La proces, judecatorul il întreabă pe român:
— De ce-ai furat calul?
— Nu l-am furat, zice românul. Era al meu. L-am crescut de când era manz.
— Bine, zice judecatorul. Ești liber. Ia zi, țigane, de ce ai furat pusca?
— N-am furat-o, zice țiganul. Era a mea. Am crescut-o de când era pistol.
Doctorul catre pacient:
— Tu mi-ai pus suta asta de lei în buzunar ?
— Nu dom` doctor !
— Pai și atunci ce mai astepti ?
Culmea prostiei:
-O polițista blonda!
Un tânăr, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sănatatea. Ameteli crunte, dureri fantastice de abdomen… zilnic și fără crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în tara… după o analiza serioasa a problemei și probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: îi propune ca singur remediu… castrarea. Disperat, tânărul nostru pleacă pentru o a două opinie la cel mai renumit doctor din Statele Unite… din nefericire… același verdict… castrarea. Tanarul nostru în pragul deznadejdii încearcă și la Paris… cu acelsi rezultat. Ametelile și durerile de abdomen sunt infernale… tânărul capituleaza și accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul și ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era expus un superb costum de haine…
Dacă tot sunt la Paris, hai sa-mi fac și eu un costum!
Zis și facut, tânărul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc… Se trece la masuratori… umerii, mâinile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie până peste pantof, etc. Croitorul il întreabă:
— Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti bagajul?
— Stimate domn, nu mai are nici o importanta! răspunde amarat tânărul.
— Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Dacă dvs. obisnuiti sa-l tineti pe stangă și eu fac buzunarul pantalonului pe dreapta, o sa aveți ameteli groaznice de cap și dureri infioratoare de abdomen…
Tatăl lui Bulă, la doctor cu Bulă, care are un ciocan intepenit în nas:
— Domnule, cum o fi facut?
Reuseste doctorul sa scoata ciocanul, dar peste juma’ de ora se intoarce taica-su singur, cu ciocanul în nas și zice:
— Domnule, am aflat!!
Un polițist își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulănul de mina. Vazand în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulănul exclama vadit iritat: — Ptiu, fir-ar a dracului de viața! Iar o sa cad!
Profesoara îi face ochi dulci lui Bulă. Tinerica, frumusica, singura, fără soț.
Bulă și el micut și timid se duce după ore la doamna profesoara și o întreabă dacă poate sa-l mediteze acasă în particular. Profesoara îi spune sa vina seara la 8.
Se imbraca Bulă frumos, ia un buchet de flori și apare în ușa profesoarei. Bate la ușa.
Profesoara dezbracata vine într-un târziu și se uita pe vizor. Bulă fiind mai mic de statura se uita prin gaura cheii.
— Cretule, mata-i acasă?
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara:
— Copii, pregatiti instrumentele!
Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera?
Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!?
— Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres!
Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum și il oprește un polițist care îi spune:
— Ce ai în caruta?
Taranul: — Niste bidoane cu lapte.
Polițistul:- Ce fel de lapte este în ele?
Taranul: — Lapte de cocos!
Polițistul:- Da-mi și mie sa gust!
La care taranul îi da și polițistului un bidon, pe care polițistul il termina foarte repede și spune că a fost gustos și îi multumeste taranului.
— Cu placere!!! Diii Cocos!!