Doctore, exista o legatura intre ochi și fund?
— Nu știu, dar de ce ma intrebi?
— Ieri am primit un sut în fund și mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi îi spune:
— Sigur exista o legatura pentru ca și eu am primit un pumn în ochi și am facut pe mine ..
Intra doctorul în salon și o vede pe asistenta scuturand un pacient care dormea. Mirat o întreabă:
— Ce-i faci bietului pacient?
— Il trezesc ca sa-si ia somniferu!
Doi bețivi se urca într-o mașina hotarati sa se duca acasă .
Nu trece mult timp și sunt opriti de catre polițisti.
Politisul:
— Dome stiati ca nu aveți voie amandoi la volan?
— Pai și pentru asta trebuia sa vii cu toată sectia?
Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini.
Vanzatorul îi spune :
— Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
— De ce, care-i baiul ?
— Pai baiu-i mare, ca are o meteahna.
E taaaare futacios.
— No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasă.
In prima zi, cocosul alearga toate gainile și nu se lasa până nu le calca pe toate.
Taranului nu-i vine sa creadă.
In a două zi, cocosul se uita disperat în jur, nu mai sunt gaini proaspete, așa ca trece la curci.
Taranul începe sa se ingrijoreze.
In a treia zi, cocosul calca și ratele, apoi oile, caprele, până nu mai ramane nici un animal necălcat de cocosul cel nimfoman.
Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza câți pui malformi se vor naste.
Și când credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos căzut în curte, cu picioarele în sus.
— Na! asă-ți trebuie ! îi spune taranul.
N-ai limite și acum ți-a sunat ceasu.
La care cocosul:
-In mortii matii, speri vulturii.
La psiholog:
— Domnule doctor, am început sa vorbesc singur. Ce sa fac ?
— Deocamdata, nimic, dar dacă începeti sa va dati replicile, treceti neaparat pe la mine!
Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei și si-o trag în cur. Polițistul vine, innebuneste, le da câteva cravase și zbiara:
— Ce faceți?
— Bancuri.
— Cum bancuri?
— Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!
Doctore am probleme cu somnul, eu sunt conductor de tren și când adorm seara visez ca trebuie sa aduc o garnitura de tren de la Iasi la București și nu am timp până dimineața de aceea nu ma pot trezi la timp și o să mă dea afară de la serviciu.
Bine… Zice doctorul, ia pastilele astea și o sa fie bine,
După un timp vine din nou, e!!!… Zice doctorul, nu mai ai probleme, nu-i asa?
Da de unde, mi-am luat concediu’ ca ma dadeau afară, ajuta-ma
Doctorul se gindeste cum sa facă cu nebunul și îi spune:
Fii atent, de acum când visezi iar, o sa te ajut eu: o sa aduc eu garnitura de la Buzau ca sa ai timp sa te scoli dimineața
Mersi doctore, m-ai salvat.
După un timp apare un alt individ care îi spune:
Doctore ajuta-ma, sunt sofer de tir și când adorm seara visez ca sunt trimes sa aduc marfa din Ungaria, stau mult în vama cât mai fac pe drum ce mai nu ma pot trezi dimineața,
La care doctorul îi spune:
Te-as ajuta dar am de adus o garnitura de tren de la Buzau .
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull. Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un polițist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyork-ez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyork-ez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Cica Bulă la scoala: le zice doamna invatatoare că a două zi se face mare bal mascat în incinta scolii, și toți sa vina costumati în cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat în prun, altul în nuca, altul în cires, altul în par, și Bulă, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun în cur și un dus pe cap și apare și el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu în ce te-ai deghizat ma?
La care Bulă: într-unCURcuDUS!
Un individ își pierde o mâna într-un accident și merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta îi spune ca nu are decat o mâna de femeie și dacă vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord și accepta transplantul.
După efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
După 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mâna și este multumit ca reusise operatia și îi zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. După alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mâna pacientului mai multe arsuri de tigara la care îi zice pacientului:
— Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mâna și tu o arzi cu tigara?
— Domnule doctor sunt multumit de mâna dar este o problema. Când merg la WC, dimineața, nu pot sa o desclestez de pe scula decat dacă o ard cu tigara.