Cica 4 informaticieni vor sa dea un show. Primul spune:
Pai dacă e show, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu — o fripturica, niște cartofi..
La show e nevoie de bauturica intervine al doilea.
Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
Al treilea sare și el:
Eu ma ocup de alune, saratele și altele de rontait.
Dau baietii sa plece și își dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic și il întrebă cu ce va contribui. Tipu răspunde:
Dacă e show, show sa fie! Eu aduc femeile!
Primii trei: Yes, cool, etc, etc.. Cate?
Tipul răspunde: Pai cam 600 mega, e bine?
Radio Erevan:
— Iubit popor, este ora 7 și tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezește. E timpul ca și dv. sa va treziti.
Ceva mai târziu:
— Iubit popor, este ora 7 și jumatate, tovarasul presedinte Eltin își face inviorarea de dimineața. E timpul ca și dv. sa faceți miscare.
Și mai târziu:
— Iubit popor, este exact ora 8 și tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: muzica populara.
Doi polițisti stau și asteapta în mașina sa dea niște amenzi.
Unul zice:
— Pun pariu ca nu-l poți amenda pe primul care trece pe aici.
Celalalt:
— Pariu ca pot!
Stau ei ce stau și primul care trece este un parinte pe o bicicleta. Polițistul iese din mașina:
— Buna parinte.
— Buna fiule.
— Ti-s umflate rotile la bicicleta?
— Da azi am fost la vulcanizare.
— Ti-i uns lantul?
— Da.
Polițistul disperat:
— Unde te duci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte.
— Amenda nu aveți voie doi pe bicicleta!
Un comerciant se prezinta la politie:
— Primesc mereu scrisori de amenintare. Nu se poate face nimic?
— Ba da, dacă aflam cine e expeditorul.
— Stiu cine este expeditorul! Circa financiara!
Popescu ajunge obosit acasă de la servici și își gasește nevasta în pat cu medicul familiei.
— Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura soției dumneavoastră…
Popescu își scoate pistolul.
-Da ? Bine… Dar dacă termometrul nu este gradat, va impusc.
Un iepuraș intra la magazin și îi cere vanzatoarei două banane și un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia femeii, își baga bananele în urechi.
A două zi, la fel. A treia zi, idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, după patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi și un suc de portocale.
Bea sucul și își baga morcovii în urechi.
In pragul unei depresii nervoase, femeia il întreabă de ce își baga morcovii în urechi. Iepurasul răspunde:
— Pai dacă nu mai aveți banane.
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
— Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca..
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava.. mama e..
— Da, doamna, atunci deschideți gura..
Un mandant vine la un avocat:
Domnule avocat as avea două întrebări. Cât ar costa asta?
La care avocatul:
— 300dolari…si a două întrebăre?…
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei, profesoara:
— Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
Un tânăr din bogatasi termina scoala muzicala. I-a mai rămas de dat un singur examen. A rămas solfegiul. Profesorii îi spun:
— Este simplu. Noi apasam o nota la pian și tu ghicești.
El se intoarce de la pian, asculta nota luata, apoi arata cu degetul catre unul din profesori:
— Tu ai apasat!
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..