Un avion plin cu pasageri constata în timpul zborului unele defectiuni tehnice iar pilotul cere ajutorul turnului de control:
— Turnul de control aici avionul Boeing 747 solicit indrumari de urgenta..
— Aici turnul de control, spune ce s-a întâmplat..
— Pierd combustibil, am mai puțin de jumatate de rezervor, sunt deasupra PACIFICULUI și nu îmi ajunge sa il trec.. Ce sa fac?
— Aici turnul de control.. REPETA după MINE:
— Tatăl nostru.
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul . Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul. Se duce la locotenent:
— Dom locotenent! Am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— Dom colonel! Am și eu o problema!
— Da, se rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul ?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet și il baga în pantof. La examen este întrebat cine a scris Luceafarul . Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana S.A.!
Doctorul întreabă pacientul:
— De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa inapoi?
— Pentru ca mi-ati recomandat sa evit să mă enervez..
Invatatoarea:
— Copii, ce ne da porcul?
Copiii:
— Carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce na da gaina?
Copiii:
— Oua și carne!
Invatatoarea:
— Bravo!
Invatatoarea:
— Copii, ce ne da vaca?
Copiii:
— Teme pentru acasă!
Profesoara il întreabă pe Bulă:
— Bulă, ai vrea sa te plimbi prin parlament, sa vezi și tu politicienii?
— Sigur, doamna profesoara, dar cu tancul..
— Doamna profesoara, unde se afla Romania?
— În estul tarii Bobo!…Acum sa văd toți absentii în picioare!
Domnisoara, își întreabă șeful secretara, ce faceți de obicei duminica?
— Mai nimic, răspunse secretara.
— Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica.
Nea Vasile își duce soacra la doctor și il roaga totodata:
— Va rog, .. tratati-o ca pe propria dumneavoastră soacra.
De ce poarta Politia, apa, în portbagaj?- Sa nu le moara sirena!
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Bulă intarzie la scoala
— profesoru: iar ai intarziat bula, ai absenta!
— bula: dar de ce? ca m-am trezit greu și ieri și azi!
— profesoru: pai măcar puteai sa te mai grabești sa vii la scoala!
— bula: cum nu m-am grabit?!?, deja ma doar picioarele la cât m-am grabit sa intarzii!!!