Un bărbat se prezina la doctor (care din întâmplare era o doctorita).
— Buna ziua, va rog sa îmi spuneti ce problema aveți.
— Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica “problema” care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta începe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
— Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveți?
— E umflata.
In sala de judecata, se da sentinta de vinovat pentru Bulă, nervos striga catre judecator:
— Sa te fut!
— Ce?!? afară!
— Nu! aici, sa vadă toată lumea !…
Ion se duce la doctor și îi spune supărat: — Domnule doctor, cred ca eu vorbesc în somn.
— Da ce va face sa credeti asta?
— Pai, în fiecare dimineața ma scol ragusit!
Basescu în avion spuse:
— Dacă arunc 10 lei, fac un român fericit, [sta se mai gandeste..]
-Dar dacă arunc 50 lei, fac 5 români fericiti! .
Dintre care pilotul zice:
-Arunca-te tu!! ca faci pe toată lumea fericita!
— La ora mea nu se doarme, spune profesorul cu severitate!
— Dacă n-ati vorbi așa de tare, as putea, răspunde studentul.
O femeie la librarie: — As dori cartea cu titlul Egalitatea femeii fata de bărbat
Vanzatorul:
— Utopie și sf-uri la etajul 1 va rog.
Doctorul catre pacient:
— Am o veste bună și una rea. Pe care o vreti prima ?
— Pe-aia buna.
— Mai aveți doar 72 de ore de trait.
— Cum!??! Și care e aia rea ?!!?
— Va caut de două zile sa va spun asta.
Serpii sunt impartiti în 11 familii continand aproximativ 2 400 de specii. Cel mai mic sarpe — un sarpe de subteran — are lungimea de 15 cm, de 50 de ori mai mic decat anaconda. Un sarpe anaconda captiv din Gradina Zoologica Basel din Elvetia a trait până la vârsta de 31 de ani. Desi exista relatari despre animale care au fost stranse atat de puternic de sarpele anaconda incat toate oasele din corp le-au fost rupte, în realitate se întâmpla foarte rar ca vreun os al victimei sa se rupa.
Un ardelean era vanzator ambulant într-un tren și striga, trecand din vagon în vagon:
— Praf de pureci!Praf de pureci! și îi zice unu:
— As dori și eu.Ii da asta o punguta, la care clientul il întreabă cum se foloseste.
— ‘apai no, fii atent, zice ardeleanu’, prinzi puricele, îi casti gura, îi bagi praf de asta pe gât și mintenas puricele moare!
Sta omul nostru și se gandeste, apoi il întreabă, mirat:
— …Da’ n-ar fi mai simplu, dacă tot prind puricele, sa-l strivesc intre unghii? la care ardeleanu’:
— No bine, mere si-asa, mere si-asa!…
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba: — Taica, solutie de dizolvat dintii aveți?
— Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
— Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
— Dom’ doctor, pisica mea a baut benzina! apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore și acum sta pe canapea și nu se mai misca deloc.
Ce s-a întâmplat? Sta medicul, se gandeste, apoi răspunde calm:
— Doamna, cred că a rămas fără benzina!